那一年,我以為我很酷(十一)

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那一年,我以為我很酷(十一)
故事寫到這裡…我似乎有些無力!也許只是個瓶頸,過了就算;也許是在想起這些過往時…心情很複雜吧!有種說不下去的感覺!
昨天爺爺從台灣回來了。他在台灣時開了好幾次刀。又是背上的骨刺,又是白內障…走起路來一拐一拐的。當我見到他努力走下車子的樣子時,我彎過身子不讓他看到我已經紅了的雙眼。我想,要是在三年前,我只會冷冷的看著吧!
在美國的這三年之中…有太多事情發生。我努力想把它們整理出來。但是,濁者自濁。關於過去,我已經看透。關於現在與未來…我卻沒有能力去掌握。

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那一年,我以為我很酷(十)

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那一年,我以為我很酷(十)
另外,在去美國之前,我也曾努力想聯絡上 Kimmy阿姨。如果用寫信到日本的方法,那不知何年何月才能見到她?突然,我想起當我在替爸爸整理東西時,找到的一個電話號碼,上頭寫著「君」。只是,那不知道是那裡的電話?抱著孤註一擲的心情,我還是撥了。

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那一年,我以為我很酷(八)

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那一年,我以為我很酷(八)
我的不聞不問與滿不在乎,逼著奶奶只有把氣往佩宜身上出。叔叔嬸嬸為我抱不平,對佩宜也沒有好臉色。和她同年齡的孩子們,也不願意和她一起玩。而我…把這一切看在眼裡…竟選擇沉默。看著她經歷著與我相同的成長過程,我不捨,卻又不肯說話!我迷惘了…也許…我也不比爸爸好吧!

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那一年,我以為我很酷(七)

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那一年,我以為我很酷(七)
說真的,國中三年對當時的我而言,是一團糟。現在回頭看,一切似乎只是自己小題大作。長大了,看得多了…好像再也沒有什麼可以打倒我了。但是我不知道是該為自己的堅強拍手呢,還是為自己的冷淡哭泣﹖雖然在朋友眼中,我仍是那個活潑(甚至有點花痴加聒躁)的阿孔…情感豐富到連看E.T.都會哭…我卻不懂…我是不是只是為了感動而感動呢?我真的有感情嗎?

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那一年,我以為我很酷(六)

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那一年,我以為我很酷(六)
我一直到現在都還無法相信,他怎麼能就這麼丟下佩宜…就像他當年丟下我一樣?
我真的好恨,好恨他…佩宜剛開始,一直吵著要爸爸,要媽媽。但久了,她也靜了下來。一歲多的她,已嘗盡人間冷暖。她也變了…變得沉默,變得自卑。而我的生活,也因為佩宜的參與, 而再次掀起了軒然大波。

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那一年,我以為我很酷(五)

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那一年,我以為我很酷(五)
那年爸爸把 Kimmy 阿姨和佩宜帶回臺北過年, 他們仍舊住在隔壁巷子的小樓房中。
每天早上爸爸去上班,Kimmy 阿姨就會帶佩宜來奶奶家玩,直到爸爸下班再接她們回家。那時的佩宜才一歲,很快樂,也很單純…她長得很可愛,很像她的親生母親…但是,她永遠也不會知道。

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那一年,我以為我很酷 (三)

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那一年,我以為我很酷(三)
媽媽結婚之後,我開始自暴自棄…成績也急速退步。
我學會說謊、偷錢、翹課、逃家。那陣子只要一回家,就會受到奶奶的一陣毒打。然而我憤世忌俗,也怨天尤人。再也沒有任何事可以打動我…媽媽的淚水、奶奶的叮嚀…再也不重要了!我只顧著造一個繭,把自己隱藏在裡頭…狠下心腸不顧他人的傷心。

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那一年,我以為我很酷(二)

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那一年,我以為我很酷(二)
媽媽牽著我的手,要帶我回外婆家住。原本一切都是美好的…突然闖進外婆家的爸爸,卻破壞了一切。我只記得在混亂的現場…我被迫和媽咪分開。她哭著,求着…而我…呆了…傻了…卻哭不出來。只是看著媽媽被賞了個巴掌…無聲的倒在地上…其實,跟着誰,又有什麼不同呢?

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寂寞的女人

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也許精明能幹真的無法保證一個快樂的母親?
尤其是當精練與自豪合而為一時。
她並不是所謂的女強人,
只是,想當個成功男人背後的那個女人。
把精明能幹留在家中,留在男人背後,
讓男人享受她所製造的榮耀。

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