Daily Archives: 2016-12-26

想太多

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昨天晚上為了很白癡的事情跟跪夫發脾氣。朋友家有個跳跳床要送人,我想反正是免費的不拿白不拿,結果跪夫去看時一直念那個太危險,要買的話我一定要在旁邊盯著。他一直念一直念,唸到最後我終於爆發,不買就算了你就不要去拿嘛幹嘛一直念!然後睡覺前我就崩潰大哭了。

聽起來真的是很白癡的一件事情,其實這跟跳跳床也真的一點關係都沒有,或許我就是想哭。結果跪夫在旁邊跟兒子念故事,我抱著喝奶的女兒,然後莫名其妙的眼淚就一直流一直流。一邊流一邊罵自己,馬的都過得這麼幸福了還在哭甚麼,這該死的孕婦賀爾蒙(還是其實根本跟賀爾蒙沒關係),一直哭到兒子跑過來抱我…

「媽媽臉上怎麼都是口水?」

我想了很久,不知道該怎麼跟兒子解釋媽媽複雜的內心戲。

「誰是壞人嗎?」
『嗯,沒有壞人。是媽媽不喜歡當壞人的感覺。』

我的個性真的永遠都無法活在當下。孩子正在我面前玩,我卻在擔心今天晚上要吃甚麼。晚上吃飯時又擔心明天要安排甚麼行程。後來看到這個影片,才突然體會到甚麼。

以前我總是抱怨姑媽姑丈,為什麼從來都不會誇讚我們。結果現在的我,每天見到兒子都在批評。為什麼要戲弄妹妹,為什麼不自己穿衣服,為什麼還沒吃飯,為什麼不收玩具…

然後跪夫下班回家,就很自然地抱著兩個孩子坐在電視前面,三個人邊看影片邊卿卿我我。這個時候我只能趁機趕快洗澡,然後洗完澡孩子也要睡覺了,然後老公也開始打呼,然後,諾大的房子又只剩下我一個人醒著…於是我只能繼續滑手機,想著明天能夠為家人們做甚麼吃?這變成了我告訴他們我愛他們的唯一方式。

我開始能夠了解,為什麼當叛逆期的孩子們對著媽媽大叫「妳根本就不在乎我」時,媽媽的心為什麼這麼痛了。

怎麼可能不在乎,從你出生的那一天開始,你就變成我思緒裡的唯一,我甚至連我自己喜歡做甚麼都不記得。甚麼東西讓我心動?甚麼東西給與我熱誠?原來我一直說我不要變成這樣子的媽媽,結果我還是來到這裡,為了孩子,失去了自我。

好友 S 說,妳應該要找到自己的興趣,把自己從這個家抽離。可是在我找到一個可以信任的幫手之前,我沒有辦法做到。或許這一切都只是過渡期,等孩子大些(還是等賀爾蒙平衡些),生命自然會找到出路。在那之前,我也只能像現在這樣,偶爾發洩一下情緒,然後不斷的安慰自己,總有一天,孩子們(還有老公)會懂的…