Category Archives: 感情事

如果

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如果有一天我真的離開你了,請你記得,那是因為你今天真的傷了我的心。

我已經可以想像到你聽到這句話的,不以為然的表情,甚至是你會說甚麼話。或許在一起三年了,我真的花太多心思在你身上。

以前我以為愛人是幸福的。我從來都不覺得,被愛會比愛人幸福。

可是現在的我終於知道了。

如果真的有這麼一天,讓我找到了一個愛我的男人,會為我擔心的男人。會為我把自己照顧好的男人。

或許,疲倦的我,會想要被捧在手心上這麼一回……

麥與絲

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距離我們家差不多三分鐘車程,住了另外一對夫妻,人夫麥和人妻絲,他們算是人夫剛來休士頓就認識的好朋友。麥是很聰明很豪爽的北方人,絲是在美國出生長大的台灣人。兩個人在五年前,絲去大陸教英文的一個暑假相識,之後遠距離一段時間,終於在三年前絲把麥接到美國來住,幫麥辦身分,讓他念大學。

麥是個很好相處的人,在我還沒搬到休士頓之前,我就已經在 Skype 上面跟他碰過面。可以說是一見如故,馬上就打成一團。絲也是個好人,很客氣,但就像是很多客氣的人一樣,你很難跟她交心。

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想太多

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我想我最大的缺點之一,就是想太多。也或許姑媽說的沒錯,我是屬於那種該動腦的時候懶惰,不該分析的時候卻想太多的難搞份子之一。

昨天因為一些很白痴的事情和地雷人夫有了點爭執。當然結婚三個多月了,這並不是第一次吵架,不過說真的,用「吵架」來形容其實有點過份。地雷人夫的脾氣太好,就算是我真的想要吵也吵不起來。每次「吵架」都是我在說說念念,然後他帶著微笑,「嗯,有道理,我同意,就這樣辦吧!」

然後我之前積壓了好久的不爽情緒,就這樣莫名其妙的被扼殺了(就算是我還想繼續吵,聽到他這樣講也很難繼續下去吧…)

不知道是地雷男這樣的脾氣真的讓我感覺到不真實呢,還是我想要在生命裡尋找點刺激。可是有時候我真的很希望他也會生氣,也會有不滿。

「你有沒有甚麼你希望我改進的?還是甚麼讓你不開心的?」

『沒有啊!妳這麼好,我沒有甚麼可以挑剔的啊。』

我雖然是理想主義者,可是我真的不相信這世界上有完美的丈夫或完美的婚姻。而且我已經習慣了生命裡充滿了不順遂和一堆需要解決的問題,當你突然給我一個這麼平順的生活時,我反而覺得這不是我應得的。

地雷男說,人就是這樣,永遠都沒有辦法被滿足,永遠都能夠從雞蛋裡挑出骨頭。這不禁讓我懷疑自己,是不是也成了貪得無厭的那種人了?(可是我百分之九十八的時間都還是很快樂的啊?)

我曾經說過,或許是因為小時候的我從來沒有得過任何的稱讚,所以長大後的我很需要別人的肯定。我總是覺得自己不夠好,總是想要證明自己的能力,我需要一個很有耐心的伴侶,因為我或許看起來是個大姊大,我或許永遠帶著笑容,可是我也有很黑暗的一面,我其實很需要別人的關懷。

這些卻都是我不願意在任何人面前承認的,因為我一直都在掙扎,我明明是個很希望能被寵愛的小公主,卻希望自己能當個獨立自主的女強人。

你能懂嗎?你總是說你喜歡精明能幹的女孩子,可是你能接受女強人的背後也有脆弱需要男人哄的那一面嗎?或許有些事情,你永遠都沒有辦法了解,畢竟我們成長的環境相差太多。那也沒有關係,我只需要你的接納,和諒解。你找到的這個表面很勇敢的老婆,其實比誰都還要孬種。她不知道為什麼你會放棄那些又美學歷又高廚藝也強的天之驕女,而選擇了這個在鄉下地方長大的灰姑娘。可是她對自己的不確定,只要你的一句「我需要妳」,她就能全部拋開。

這就是我,生命再美好,都還是可以找出辦法讓自己過得這麼辛苦。我停不下來,總是要不斷懷疑自己逼自己改進,花很多時間去分析自己為甚麼要想這麼多,然後看著自己的文字,越讀越覺得自己真的是很會鑽牛角尖。

如果因為這樣的個性而在不自覺中給了你壓力,希望你能了解,並不是因為你做錯了甚麼,你也不需要為了我而做甚麼改變。你已經夠好了,就是因為你太好,我才會想盡辦法改進自己,讓自己配得上你。

如果你真的想要幫我,那麼讓我知道,你也有脆弱的時候,讓我知道,我的枕邊人並不是完美的,他也有需求,他也會疲倦,他也願意在我面前卸下武裝。因為很多時候,理想化的生活其實是很孤獨的,我們都只是在尋求很平凡,可以緊緊抱著對方,大聲哭泣的歸屬感。那怕需要大吵大鬧,只要這些吵鬧最後會拉近彼此的距離,那也是值得的。

細心男

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於是,在感恩節的前夕,我結束了這場戀愛。

關於這段故事,我想請大家甚麼都別問。就當作你只是在讀一篇網路上流傳著的文章,這麼說也沒錯,我只不過是不想浪費我的光陰,想為自己的生命鋪寫一段故事。我從來都不會後悔這一路上做出來的決定,這是我從很久以前就答應過自己的。
於是,今年感恩節,我最想謝的,就是細心男。謝謝他的付出,謝謝他把我當作是他的全世界。
在他離開的這個晚上,我洗著澡,一邊洗一邊放任自己大聲的哭。雖然我自己知道這段感情是無論如何都不可能長久的,但我還是很珍惜我們在一起過的時光,雖然知道不會有結果,卻還是選擇讓自己陷下去,不為什麼,只為了感受被愛,和愛一個人的感覺。
於是,這次我放任了,最後必須要說再見的時候,我想到眼眶就泛紅。但這次的我,是帶著希望離開的,我知道自己還有愛人的力氣,我知道我是可以被愛的。因為我們都為彼此留下了最美麗的回憶,因為我們之間沒有任何的欺瞞,所以雖然很痛,那股力量卻還是會讓我們繼續走下去,甚至是用這股力量去愛下一個人。而這是前面的幾段感情,沒有讓我感受到的。
離開的前一天,他打了通電話給我,那是第一次有人為我掉眼淚。
說再見的時候,我們緊緊的抱著對方,因為我們都知道或許這輩子再也見不到彼此了。那一刻我感到好心酸,眼淚卻沒有流下來。我不懂,明明為了他哭了好多次,眼前的最後一刻了,卻一滴眼淚也流不下來。當我正不解的時候,他突然說,
「我們在一起的時候這麼開心,想哭都哭不出來…」
這段感情美在哪裡,我比誰都還要清楚。可是我發現,真的不是每件事情發生的前因後果,都能夠以常理解釋的。我花了好久的時間想要找出邏輯,為什麼是他,這是甚麼感覺,為什麼看到他的肩膀就會想要靠著,看到他的大手就會想要握著,看到他的眼神就會想要微笑…
如果我真的是因為不甘寂寞的話,為什麼我對相親男,一號男,二號男,三號十號八十號男,都沒有同樣的感受?
後來我放棄了,放棄了追尋答案。兩個人之間的磁場如果能夠找得出甚麼邏輯來,那每個人都會去找林志玲或梁朝偉來愛了吧?
當我停止追求答案,選擇接受這份感覺的存在時,我發現,再也沒有甚麼感覺,比你愛一個人,而這個人也愛你還要來得完美了。
或許失去很痛,但我還是會再愛一次,如果還有這樣的機會的話。
「妳的微笑,和妳的雙手,是讓我能夠繼續走下去的力量。」

給親愛的你

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親愛的,

在寫這封信給你之前,我一直猶豫不決。因為你永遠都看不到這封信,就算是真的看到了,你也看不懂我寫的文字。但我還是偷偷的希望你有一天能夠懂我的心意,就算那天要等很久很久以後才會到來。
我很努力的想要回憶起第一次見到你的時候,可惜我的記憶力真的太差,也或許是我對你真的甚麼印象也沒有,我們沒有任何交集,甚至沒有共通的話題,就算真的有甚麼,大概就是路過眼神交會時的微笑吧。
所以當你第一次說你喜歡我的時候,我真的沒有辦法想像。你到底喜歡我甚麼?我們好像根本就沒說過話…
距離你第一次說喜歡我,時間已經過了超過一年。一直到今天,我還是不知道你究竟喜歡我甚麼,可是我想要讓你知道,「謝謝你那麼喜歡我,謝謝你對我這麼好,謝謝你寵我,謝謝你讓我知道,被一個人在乎是甚麼感覺。」
你不了解我的過去,你也無法了解為什麼我沒有辦法任性的放下防備,談場沒有理智不管現實的戀愛。所以我其實很心疼你,你喜歡上的,是一個永遠都沒有辦法放開心胸接受你的人。而你不斷的付出,其實你應該得到更多的回報。我希望有一天,你能找到一個真正愛你的女孩子,因為被你愛上的她,會比任何人都還要幸運。
親愛的,你知道嗎,今天晚上我終於還是哭了。你說你要離開,你說你心痛,你要我留你,在你面前我最多只是苦笑沉默,可是現在的我獨自一個人坐在黑暗裡,終於還是不得不面對自己,我又不是冷硬的石頭,我怎麼會感受不到你的用心,只是我太悲觀,看不到故事的美好結局,所以我寧願讓他提早結束。
於是在你離開之前,我偷偷的在心裡,勾勒出你認真的表情。你是第一個,願意為我放棄一切的男孩子,我卻吝嗇的連一個擁抱都沒有辦法給你。
對不起,你愛上的是這樣子的我。如果眼睛真的會說話,我希望你能看得懂我的眼神,我其實也很喜歡你,我其實很希望你能夠留下,我其實脆弱的不堪一擊…
親愛的,答應我,離開這裡之後,就不要再回頭好嗎?靜靜的離開,慢慢的走遠,然後找到一個善良的女孩子,好好的珍惜對方。因為再也沒有甚麼,會比深深愛著彼此還要來得幸福了,你說是不是?好好的愛著她,就好像你們只剩下一天的生命一樣。
而我的心裡,也會永遠為你留一個位子。謝謝你曾經這麼用心的對待我,如果真的有因果輪迴,我希望下輩子能換作是我來愛你。

道別

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我還以為,說再見是很容易的一件事。我以為,我已經習慣了失去,再多這麼一次無關痛癢。

可是,我似乎高估了自己,冷血的正果我還沒修成。它離我還很遙遠。
我聽到了一首歌,歌裡說,親愛的,離開的時候請你靜靜的帶上門。
此刻的我太脆弱,一點風吹草動或許就能將我瓦解….

Expiring Soon

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這幾天不知道為什麼總是感覺特別疲倦,餐館的生意差,一天的時間走得特別慢,拖啊拖啊的,驗證了「歹戲拖棚」這句話。回到家,也沒有多餘的力氣去做任何事情,只想躺在自己的床上,或許放些輕音樂,然後就這樣閉著眼睛沉沉睡去。

於是時間就這樣子溜走了。你說一天的時間走得慢嘛,這一年卻又在我眼前莫名其妙的消失了。有時候我其實很想找個人說說話,每每舉起電話,卻又寧願睡下。服務業真的是會榨乾人感情的,我每天都在餐館帶著我最亮眼的微笑,卻忘了留一點力氣給身邊真正該在乎的人。
我開始漸漸能了解相親男當初說的那句,「帶有保存期限的感情其實是最美麗的」。
因為我們都知道這段感情沒有辦法長久,卻願意用我們所剩不多的日子,去創造出一份回憶。我們或許會比平常人還要幸運,因為我們不會花時間爭執,我們不會經歷醜陋的分手,我們不會說出傷人的話。
當你沒有多少時間可以愛的時候,你會盡你的全力去愛。你不會再去考慮結局,或者是任何現實世界的問題,這段感情變得單純了,除了你,除了我,其他甚麼都不再重要。
當下這其實是很悲傷的感覺。然而就算是幾十年後你再回頭,想起這份感情,你將會永遠記得這份感情最美的地方。你牽著他的手,他看著你的溫柔眼神,他眼裡的笑容,還有,你們兩個人,曾經為了這段感情做過的最大努力….

肩膀

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突然有這麼一天,你望著眼前男人的背影,然後在你還來不及反應的時候,你發現自己竟然對著自己說,「就這麼靠著他的肩膀過一輩子,也不是件無法想像的事。」

真的不用解釋什麼,因為這本來就不是需要負責任的感覺。

遲來的道歉

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很奇怪,不知道為什麼最近這幾天很難入眠。

或許是有些事情想不通吧,明明埋藏得很深的回憶,為什麼會硬生生的被翻出來討論?

我發現,我被傷害的時候還是可以睡得很好。可是當我發現或許我也傷害到別人的時候,就無法安心入睡。是自責嗎?我總是那麼急於保護自己,拉下鐵門的那一刻卻不知道自己也把別人的腳給打痛了。

對不起,因為我也曾經傷害到你,卻毫不自覺。其實真的已經沒有甚麼好難過的,唯一的遺憾,大概就是無法挽回的友情吧。我不想再勉強什麼,只希望你能收到這分歉意。

希望你一切都好。

肩膀

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我是值得你去爭取的,對不對?

若是你寧願眼睜睜的看著我離開,也提不起留我的勇氣,那我也不需要回頭了。

因為我需要的,是更勇敢的男人,是有肩膀的男人。

隨筆

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有時候我真的覺得感情是在「還債」。不管結果怎麼樣,不管過程我們是怎麼樣的努力,傷害都是沒有辦法避免的。就好像當你遇到這個人的時候,你就是注定要經歷這些起浮,無論是快樂或是難過的感覺,你都沒有辦法控制。不管你做甚麼樣的決定,不管你再怎麼努力…在過程的某個階段,一定有人會受傷,一定有人會失落…

如果當初我們連嘗試都沒有就放棄了,我們還是會後悔當初若是多了那麼點勇氣,今天結局是不是就會比較完美?一旦我們決定嘗試,就必須要接受結果或許不一定是我們想要的。我想最痛的,應該是當你有滿滿的愛,卻找不到願意接收的人…….這點,真的是怎麼樣努力,都偽裝不來的…

回想起這一切,我還是會痛。我不知道痛的程度是不是有比較輕微,還是我只是習慣了它的存在。或許這只是一種麻痺,時間畢竟還是最好的止痛藥,就算不能止痛,至少還能麻醉吧…

I miss…

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Gloria says:
    i am sick of affairs
    i want real love
Alex L says:
    aww
Gloria says:
     but it ain’t happenin’
Alex L says:
     ?
Gloria says:
     i don’t know
     whatever happens to falling in love
     i miss that feeling
     when you can look at someone in the eyes
     and just smile
     and the whole world doesn’t matter anymore
Alex L says:
     that’s really picturesque =)
     i still have moments like that from time to time
Gloria says:
     how?
     i think i only get that with my dogs