Category Archives: 愛唸經

我的空間

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我必須承認,自從知道自己懷了老三以後,我的心裡一直承受著一股莫名的壓力.

不是說我不歡迎老三,應該是說我還沒準備好這麼快又來一個.我對著道賀的人們開著玩笑,是啊這真是個令人驚喜的意外阿!可是真的只有當媽媽的人才能了解那份惶恐,天啊未來的這兩年將會多麼辛苦(確定只有兩年嗎?)

一轉眼,來阿拉伯也已經兩年了.有了孩子,在這裡的每一天都很 predictable.偶爾聽見朋友們抱怨這裡的生活,但也有時候覺得其實能在這裡是很幸運的一件事.總之,沒有甚麼多餘的力氣去分析,日子也就在常規下很快的過去了.撇開自己在這裡究竟快樂與否這個問題不談,其實能與孩子們分分秒秒的相處,我相信將來回憶起,我們都會為這個決定感到開心.不過好笑的是,在當下這一刻我每天都只覺得萬分疲憊.

我真的不知道究竟有多少疲憊是因為懷孕的賀爾蒙在作祟,但我知道最近的老公跟孩子們在跟我相處時都如履薄冰.我只能一直道歉,但還是無法控制自己的情緒,發現自己總是不斷失常.在當媽媽之前,我一直都以自己的 EQ 為傲.沒想到現在我竟然會想要去找情緒管理的書,因為我發現我在孩子們面前正在設立一個非常差的典範.

於是,我決定要給自己一些空間.就從這個 blog 開始.

過去這幾個月。

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今天是美國感恩節的前一天,公司裡安靜的連呼吸聲都可以聽得到。大多數的人都已經開始放假了,我和人夫卻因為先前假期通通被燒光,現下只能很認命的在靜悄悄的辦公室假裝自己很忙碌。

上一次寫日記是七月份的事情,一轉眼十一月份都過了一大半。花生米變成大西瓜,孕婦也開始鴨行不再優雅(阿是有優雅過嗎?)距離預產期還剩下不到八個禮拜,卻已經開始夜夜失眠全身痠痛兼胃酸逆流。雖然明明知道寶寶需要在肚子裡待久一點比較健康,卻還是好希望可以趕快卸貨(然後也迫不及待的想要看到寶寶阿!)

其實這段孕期就身體上來說是很平順的,一路上我並沒有任何孕吐或食慾不振的問題。體重沒增加很多,沒有妊娠糖尿,血壓甚麼的也都一切正常。一直到肚子變成西瓜之前,我都跟懷孕之前差不多,東奔西走的活像個好動兒。

不過在最近的這幾個月其實家裡發生了很多事情,也不知道是不是跟今年老公和我都犯太歲有關。七月初先是公公體檢發現他已經肺腺癌末期,八月初又發現我爸爸在大陸被車撞到腦水腫,現在人還在休養。九月初和朋友去湖邊玩,老公又差點溺水,之後又因為急性腎衰竭住了好幾天醫院。十月多的時候老公又再次入院,這次是因為椎間盤突出開刀,花了三個多禮拜才終於復原。

雖然大家都說孕婦沒事不要去醫院,但在過去的這幾個月我已經把我們家附近的這幾個醫院都摸得很熟了。至少生小孩子的時候不用怕找不到路。總之,事情就這樣接踵而來,我們卻也無所謂害怕或難過。似乎真的當你身體裡有個新生命的時候,你會被迫變得更勇敢。唯有在見到老公從湖裡被救出來的那一瞬間,他灰白的臉讓我以為自己也已經不屬於這個世界。我不知道怎麼形容那種感覺,那並不是害怕,只是雖然我的外表比誰都冷靜,卻覺得自己的靈魂也已經被帶走了。

除了家務事,公司裡也是紛紛擾擾。只有四個人的小組也能搞得跟熊貓餐廳一樣混亂。我說真的要感謝熊貓餐廳為我開了眼,對於這些人前人後兩套說詞的人看慣了,也就無所謂心灰意冷。世界似乎就是這麼一回事啊,每個人都好像瞇著雙眼的蛇,做好隨時攻擊的姿勢,在自己的地盤盤旋著。這時候最好就是讓自己變得微小,小的像隻螞蟻。不構成威脅,也就不會有人想要攻擊你了。

在感恩節前夕,在自己就要(還是已經)當媽的這個時候,寫下這篇流水帳。我們的孩子也會很幸運,雖然他還沒出世,我卻已經能夠感受到。

親愛的花生米,我們都好期待你的來臨。這段時間,還好有你的陪伴,發生了這麼多事情,我們才能夠勇敢的面對。也希望未來的你能學習到知福惜福,堅強面對。畢竟還沒出世的你,就已經經歷過這麼多波折了,我相信你一定會比其他的孩子更懂事,更體貼的。

人母日記

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我覺得自從我懷孕之後,慵懶基因一整個抬頭,不知道是身體終於找到一個藉口,還是懷孕真的就是這麼讓人疲憊的工作。總之,每天下了班後我就成了一條廢蟲,煮飯?那是啥?還好新家就在休士頓的中國城裡,不怕餓死。

目前小北鼻的性別還不知道,所以我們先叫他花生米。花生米的到來其實是很讓人興奮的驚喜。我想,一直到我們兩個(明明都還沒長大的老人)聽到他的心跳聲之前,我們都還不敢相信,我們真的要當爸媽了。

為了孩子,我們也搬到了離公司很近的小套房住,我戒了咖啡(天阿我戒了咖啡),除此之外,生活其實並沒有甚麼不同。我們趁著孩子還沒出生之前,去了趟溫哥華,還有英國。家裡發生了一些事情,然後,再過幾天的我,也要三十歲了。

幾個禮拜以前(就這麼剛好,在老公生日禮物已經買了之後),我跟人夫說,

「其實阿,現在年紀越大,真的就覺得生日越來越沒有大肆慶祝的意義了。」

我想應該是因為,我想要有的東西,通通都有了吧。我有了自由,我有了瞭解我的家人與朋友。我有一份穩定的工作,賞識我的老闆,談得來的同事。我想出去玩的時候就可以出去玩,想在家裡當懶人的時候就可以賴在家裡。

我覺得,現下的我,只要周遭親友都快樂健康,只要我跟陳比利(跟花生米)都快樂健康,真的也就沒有甚麼需要要求的。

人的年紀越大,或許真的需要的東西就越少。一點點瞭解,一點點自由,一點點安定。

在星期六的下午,可以把腳跨在沙發上,放著輕音樂,任意的寫些心裡話。

三十歲,已經不需要轟轟烈烈。

牢騷

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好幾次想要上來這裡發發牢騷,寫不出幾個字,就開始問自己憑甚麼抱怨

我其實很不喜歡有些人酸酸的口氣,例如︰

「妳命真好唷,找到一個這麼好的老公,現在不用擦桌子了唷。」

彷彿我天生下來就該擦桌子一樣。彷彿我今天過得幸福是我路邊撿到一樣。彷彿,彷彿瞧不起我,覺得我這種出生(阿是甚麼樣的出生)就不該享有這種生活。

我不懂啊,又不是說跟人夫結婚之後我有甚麼三百六十度大轉變。我既沒開保時捷也沒拿名牌包(好啦…是有個機車包啦!可那是麥先生回大陸的時候去秀水街買的水貨耶),身上穿著的衣服也還一直都是同一條牛仔褲加上東京著衣買來的襯衫。總之,我不知道他們在酸甚麼。

我其實沒有很把這些負面的言語放在心上,畢竟桌子擦了這麼多年,這話已經聽多了。可我總覺得(這又是自己的自尊心在作祟),我想要讓他們知道我是有能力的,我不是憑著運氣或甚麼狐狸精的魅力才把到白馬王子的(更何況,白馬王子也是會不做家事啊,白馬王子也是會愛打電動啊,白馬王子也是個要人擔心要人照顧的大孩子啊)。

總之,這人言可畏。與其說想要讓別人知道這些,倒不如說,我其實一直都很努力的說服自己,這是我應得的。或許就是因為這點神經質,所以今天才會讓自己這麼累吧。

今天只想說到這裡。生活百分之九十九都是完美的,這點就已經足以讓人慶幸。

9loria.com

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今天把 9loria.com 也買了回來。不知道自己為什麼浪費這個錢,明明一年寫不到十篇日記,卻還是把所有部落格的回憶放在這裡,捨不得收走。

或許已經沒有人在這裡聽我說話,也或許大家都覺得我的生活已經有了美滿結局。我想或許我是一個能夠一起吃苦,卻沒辦法一起享受的朋友。不知道自己在亂說甚麼,大概是因為 .com 回來了想紀念一下,卻又沒有甚麼有建設性的話可以說吧。

2012 年的旅行計畫有亞特蘭大和溫哥華,還有十一月可能會回去一個禮拜,參加好朋友的婚禮。我覺得很多時候我想得太遠了,遠到不知道要怎麼樣享受眼前的快樂。最近在公司其實情緒有點低落,總覺得自己手腳伸展不開來。常常胡思亂想,想著想著,就覺得當初能夠寫作真的是很幸運的一件事情。甚麼亂七八糟的想法能夠不受限制的丟在一個角落,丟光之後又是一條好漢…經由寫作,我才能慢慢的調適自己的心情,反省自己究竟哪裡太鑽牛角尖,哪裡又不夠透徹。

是啊,這兩年來,忙著過生活,卻沒有給自己一點時間坐下來整理思緒。這感覺跟超大容量的 gmail 有點像。以前的信箱空間有限,於是我們被逼著沒事就要整理信箱。甚麼該走,甚麼該留,一瞬間清清楚楚。幾年前估狗大神大赦天下,信箱幾乎完全沒有空間限制。不用擔心空間,也就甚麼都捨不得(也沒必要)丟。反正要找甚麼,搜尋一下就一目瞭然。可惜人生沒有 Ctrl+F,一段時間沒有條理,回憶就打了死結。

Anyway,我很想給自己一些期望,說一些以後希望自己至少一個禮拜寫三篇之類的話。可是我也知道,其實現在的人生真的很平淡(卻也很踏實),要我每天上來閃人(就算這裡其實都沒有人了),我也還是沒有辦法做到。

講了半天,這篇文章還是沒有甚麼結論。只是很想說,我好想在工作上有所表現啊,畢竟這是我多年來的夢想。可是我真的不應該總是好高騖遠,我覺得這是我的缺點。我常常跟人夫說,他的踏實跟我的小聰明如果可以混合一下,我們應該可以所向無敵。

所以我必須要上來提醒自己,腳步要走穩,不要妄想平步青雲。

兔年回顧。

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2011 年,我終於重新踏上台灣這片土地。

我們去了峇里島,芝加哥,西雅圖。體驗了生平第一次肝臟切片手術(術後還真不是普通的痛),第一次做辦公室 OL,卻也在半年之後換了工作。

其實回過頭來這樣細數,去年真的發生了很多事情。可是每天這麼平平穩穩的過,雖然忙碌,也從不覺得有甚麼大風大浪。

感情上,也有這麼幾次,會跟他吵到很想咬人。畢竟男人固執起來真的就跟幼稚的小孩子差不了多少。常常也會因為家事都沒有人幫忙而嘔氣,因為他總是打電動不願意陪我而難過。可是每次的爭吵也都讓我很深刻的體會到,感情裡溝通能力真的很重要。

要怎麼把感覺擺在旁邊,單純為了解決眼前的問題而溝通,是當女人的最大挑戰。身為女人,總是會想要耍耍小脾氣,期盼著被男人哄。男人需要了解的是,我們只是想要點注意力。女人需要了解的是,我們不說,男人真的永遠都不會了解我們的心思。

床頭吵,床尾合這句從小聽到大的話,真的是到了結婚後才發現有多深奧。

兔年很平淡,卻也很豐富。聽說龍年我和比利都犯太歲,只希望無論如何,我們都能安然度過~

三個月,三千個字

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好可怕,距離上次寫日記已經有三個月了。這三個月裡,日子還是平淡,卻還是在穩定中慢慢的有些改變。

工作-
其實七月初升任全職員工時,發生了一些事情讓我見到原本慈善和藹的老闆很現實的那一面。從那一刻起我就跟老公說,這裡不是值得我賣命的地方。或許有些人看了會發出「你怎麼改變這麼快」,「工作才幾個月就受不了」,等等之類的評價。不過我想,我自己的工作態度我自己知道,沒有必要解釋太多。我其實每天上班還是很開心阿,而且工作能力很受肯定,還交了好多好朋友。我覺得不管到底在這裡做多久,我都還是會每天以微笑面對一切,也會很努力的把分內的事情做到完美。如果在熊貓餐館打工的那幾年有學到甚麼,大概就是這種默默耕耘,不與人爭的人生態度吧。

健康-
在美國看醫生不是窮人的權利之一。所以其實在打工的那段期間我幾乎從來沒去造訪過醫院。感冒大多都是睡一天身體就自動康復。結婚之後老公很積極的把我加到他的醫療保險裡,變成全職員工之後我也終於有了自己的保險,於是我也掉進了萬劫不復的美國醫療地獄裡。一開始是好奇(反正保險給付),就去做了個全身身體檢查。誰知道檢查完後問題一堆,肝指數過高(後來發現是慢性 B 肝),然後又有膽結石(醫生要開刀我死都不開,肝炎那時候做了個採樣就讓我痛好幾天了,無法想像真正開到會是甚麼模樣)。慢性逼肝醫生開了藥,吃了好幾個月,現在臉上猛冒痘痘(不知道跟藥有沒有關係)。前陣子又有尿道發炎(說是因為打工的時候憋尿憋太久,水又喝不夠多)…老公說小病一堆總比靜靜的然後突然來場大病好(真樂觀阿),可是一天到晚排隊看醫生,真的是沒病都被搞成有病了。

旅行-
比利是個走過很多地方的人。還記得剛認識他的那年聖誕節,他從美國西部的一座山上寄了一張卡片給我,上面說了一些「景色很美,少了妳在身旁卻食而無味」這類的話。我們兩個人相似的地方有很多,其中一樣就是熱愛旅遊。前陣子美國國內機票很便宜,我們兩個不怕死的在九月份的兩個周末,訂了芝加哥和西雅圖的來回機票(說不怕死是因為我們都換剛新工作,沒有假可以請,於是一定要星期五晚上飛,星期天晚上回來,根本就是在趕命阿。)

這兩次的旅遊我們都沒有甚麼計畫,只有大概上網看一下哪裡比較好吃(我們真的很愛吃),然後旅館車子先訂好而已。算是很即興,也很輕鬆的旅遊。我覺得這樣子比較不會引起爭執,也不會讓彼此都那麼累。出去玩想看到的景點都有看到固然重要,對於我而言更重要的是能夠培養彼此的感情。旅行是學習,不只是學習一個城市的文化,還有學習尊重彼此的喜好,更是讓雙方放鬆,遠離現實的好機會。每次玩完回家,我都會跟比利說,「嗯,不錯,這次旅行我沒有想要殺夫的衝動。你咧?半夜有沒有拿枕頭想嗚死我?」

還好。兩年了(天阿竟然快兩年了),我們吵架的次數一隻手來數都用不完。

婚姻-
我們的鄰居麥和絲最後還是離婚了。那段時間雙方都說了很多傷人的話,兩個輪流到我們家哭訴。最讓我無法想像的,是兩個原本這麼親密的人,竟然能夠在一瞬間變成讓彼此最傷心的人。為了保護自己,就算見到對方落魄也會狠下心的轉頭。平時路邊的小狗都會讓我們心軟不是嗎?那為什麼我們在乎了這麼久的家人,我們都無法放下身段呢?我常常會想,如果有一天是我站在比利前面,而比利已經不再是原本溫柔的他,那多讓人難堪阿。也或許是因為我知道自己無法承受那一刻,所以我總是先轉過身去吧…

家人-
表弟在比利姐姐與姊夫的幫忙下,找到了一份實習的工作。或許是工作的關係,也或許是年紀到了,現在的他比從前懂事許多。我們常常在上班時間在線上聊天,聊電動(因為陳比利的關係我也開始打電動了 XD),聊女生,聊工作,就好像回到他小時候一樣。

佩蘭也畢業了,開始了辛苦的大夜班生活。不過佩蘭滿自得其樂的,只是一直找不到適合的男朋友讓她覺得有點孤單。每次跟佩蘭講到這個話題我都不知道該說甚麼,身為姐姐的我當然很希望她能找到一個真心對她好的男孩子,可是佩蘭總是遇到那種很愛玩很糟糕的爛人。我很想說那是因為佩蘭從來都不願意給乖乖牌一個機會,可是我也知道佩蘭那麼活潑的個性很難被一個老實人吸引。於是佩蘭的感情生活總是在重複著相同的故事,而我怎麼樣都沒辦法把她拉出來。

姑媽姑丈還是沒有甚麼改變,可是距離一遠,我們的感情似乎反而穩定了。我有空就會打個電話跟他們聊聊天,每一個月幾乎都會回去一次。很難想像一年以前的我們,竟然曾經像仇人般的傷害著對方。

總結-
我有時候會想,是不是人的年紀越大,眼界就越小?年輕的時候關心著全世界,生命的奧妙,生存的意義,迫不及待的想要長大,想要學習更多,想要權力,想要改變現狀。長大之後,關心的事情卻越來越少,新聞看過就忘記,只會去注意今天的天氣如何,家人吃飽了沒,後院的樹還活著嗎?垃圾有沒有倒?

三個月的生活,我化成了三千個字。這三千個字,卻沒有甚麼風花雪月,也沒有甚麼偉大的想法,只是很平凡的,就是生活。

前言

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一直想找時間整理出回台灣的一些感受,生活卻被「生活」佔領著。記得以前日記寫得很頻繁的時候,曾經有個朋友說,「能像妳那麼深刻的感受著生命,是很幸運的一件事情」。那個時候的我不以為然,現在回過頭看,卻不得不羨慕起那段風花雪月的過去。

當然,不能說像現在這樣子的生活有甚麼不好,只是忙著柴米油鹽醬醋茶,平淡的幸福著,卻不知不覺的會忽略掉一些生命的細節。於是要不斷提醒自己-有些事情是要用感覺去體會,不能用金錢或任何實體的東西去衡量的。

感情很虛無飄渺,生活需要實實在在。可是在虛無與實在之間,還是需要找到平衡點才行。

最近工作上碰到了點瓶頸,有種千里馬找不到伯樂的迷失感。同一時間卻也不禁開始懷疑自己的能力,是不是真的能像人夫說的,一鳴驚人?我總是帶著滿腹的理想抱負,躍躍欲試,迫不及待的想要證明自己。慢慢的,我才發現自己真的還是太單純。老闆的賞識帶來的是同儕間的防禦,不管再怎麼樣虛心求教,不管再怎麼樣努力親近別人,得到的還是猜忌和格格不入。

我真的不能再像小時候那樣,隨心所欲的交朋友了。

需要閉關

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從台灣/峇里島回來也已經快一個禮拜了,很想把回去這段時間的感覺和所見所聞好好的整理一番,卻被期末考和工作搞得沒有那樣的閒情逸致。

還有阿,這麼多禮拜沒有好好照顧的後院又雜草叢生,房子裡頭又積了好多灰塵,行李箱內滿是台灣帶回來的愛心與禮品。

等我把期末考考完了,再來一個一個道謝回憶!

年節

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今年的中國年,年味特別重,卻也特別孤單。

會說特別重的原因-是因為在台灣公司上班,大家都會互道恭喜,還有些人穿紅衣,前幾天也吃了年午飯。更妙的是,這幾天因為寒流來(降到零下五六度不說,地上還結了厚厚的一層冰,造成交通整個癱瘓),公司因為一直停電沒辦法生產,於是星期四五放了我們兩天的年假,再加上周末,連著四天放假真的是爽到不行。

(話說,有我這種上班法嗎?就算是我很想表現給老闆看,都英雌無用武之地阿!)

至於孤單呢,則是因為我和老公沒有家人可以一起圍爐。公婆家在洛杉磯,姑媽姑丈又飛回台灣了,原本周末想找表弟妹來過節的,達拉斯卻又碰上了百年難得一見的大風雪(聽說雪深七八吋)。於是除夕那晚下了班的我們,時間又晚,天氣又太冷,就隨便下了碗麵吃。雖然兩個人也沒甚麼不好,但整個感覺就好冷清,一點都不像是在過年啊!

話說回來,我們雖只是兩個人過年,卻還是一點都不馬虎喔。我前幾天把家裡都大掃除了,還買了套新的沙發還有大電視(都是超便宜的,改天有時間再放照片上來)。為了彌補熱鬧的氣氛,這個周末我們還找了幾個朋友來家裡開趴替。只希望路上的冰早點融化,別讓我們連最後的一點年節氛圍都消失殆盡阿…

遲來的新年祝福

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昨晚才剛從洛杉磯回到休士頓的我們,現在正忙著收信,整理帳單。

今天跨年,還沒有機會回顧 2010 年發生的事情,可是如果真的要回顧,我相信它會是最快樂的一年。我們有了一個屬於自己的家,而我們正在慢慢的讓它根深蒂固。

在洛杉磯度過的這個聖誕節,離開時還很依依不捨。公公臨時起意,於是我們和公婆行李款好,就這麼出發從洛杉磯一路往北開,直到碰到北加州邊界才回頭。公公還大呼不夠過癮,下次要直奔加拿大。一路上的風景美不勝收,可惜我忘記帶相機的充電器,所以不敢亂照,不過還是留下了很多美好的回憶。

這兩天我會找機會把照片整理出來。回頭看看去年,德州境內我們去了奧斯汀和聖丹東尼奧,出了德州境外則是波士頓,緬因州,紐約,猶他州的錫安公園,包偉湖,也重訪了舊金山和北加的紅木森林…

不知道 2011 年會是甚麼模樣,但我相信一定不會比去年差的。

好久不見

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昨天蛋糕妹跳出來叫,我才發現,ㄟ真的好久沒更新了耶!真是抱歉,結婚後究竟在忙些甚麼自己都搞不太清楚,時間卻很迅速的就這樣過去了。真是很可怕的一件事情。

上個周末公婆姐姐全家去 San Antonio 跑馬拉松,於是我和人夫也開車去那裡找他們玩。San Antonio 附近有個國家公園叫 Lost Maples (好啦,其實開車也要兩個小時,不能算附近),剛好這個周末是看楓葉的最佳時機。我從小就一直很嚮往著賞楓,說甚麼都一定要去一趟。於是星期六那天,姊姊和姊夫因為有其他的事情,我和人夫就帶著公婆一起上山找楓樹。

楓樹其實說真的沒有幾棵,我必須要承認,德州人真的很容易滿足。可能是因為這裡的天氣不比加州或北部,四季並沒有那麼分明吧,所以這裡很難見到美麗的秋色。爬了老半天的山,還好跟公婆聊天很開心,否則這趟旅程真的讓人有些失望(我總有一天一定要去加拿大看楓樹!)隔天因為人夫還要工作,所以我們很早就離開了。

回到家裡,人妻我又開始忙著室內大改造,把主臥室的家具都大搬家了。我發現我做任何設計類的東西都很有勁,花上一整天都不會覺得無聊。本來人夫的家裡住了一堆單身漢,門口雖然有鞋架,可是男孩子的臭鞋子就這麼擺在大門口實在是不好看。於是我上網訂了內置型的鞋櫃,下個禮拜就會到(超級興奮)。等我開始賺錢之後,我們還會去買那套讓我們流了很多口水超大平面電視。本來人夫和我都很想要某套真皮白色沙發的,可是我怕我的輕度潔癖,如果有白色沙發可能會失心瘋,所以目前還在考慮中。

我必須要說,用心打造自己的家真的是很幸福的一件事情啊。