Category Archives: 媽媽經

[3Y11M] 自信

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今天去學校接兒子時,老師突然問我:

「你有沒有發現他最近不太一樣了?」
『老師你也發現了嗎?那你覺得他哪裡不一樣了?』
「不知道…好像變得很大男孩?更調皮了,更有自信主見了,是因為有了屬於自己的朋友的關係嗎?」

語末我跟老師也都說不太清楚,孩子的成長真的很微妙,我可以感覺得到他某個地方正在改變,可是到底哪裡不一樣呢?又說不上來(是媽媽自己太遲鈍吧…)我只是覺得最近我常常需要拿出棍子出來,然後他每天就像是脫韁的野馬一樣精力充沛,說真的我頂個大肚子帶著他和妹妹,哪裡來多餘的力氣去分析這些東西啊…

可是一轉眼,一年又要過去了,感覺如果再不記錄些什麼兒子馬上就要念大學了(有那麼嚴重嗎?)還記得兩年前我們剛剛來到阿拉伯時,我最擔心的就是兒子缺乏社交能力。在這裡媽媽們每天沒事就是帶著孩子到處跟同年紀的約會,可是當時的兒子只要見到人就尖叫大哭,不知道嚇走了多少朋友。play date 這種東西也不能總是去別人家玩,偶爾也要請別人來家裡,可是兒子完全無法忍受別人接近他的領土,更別提摸他的玩具了⋯所以其實有很長一段時間,我跟兒子幾乎都沒有什麼朋友,但我每天還是很努力的為他做心理建設,教導他什麼是分享⋯最後人算不如天算,妹妹的出生讓他不分享也沒辦法(幸災樂禍噗哈哈哈哈哈)

所以說真的,今天,當我站在老師身邊看著我的兒子正常的與其他孩子互動時,媽媽我的心情是欣慰的。沒錯,他是變得更皮更難管教了,可是每個階段年紀的孩子都有屬於它的挑戰吧,所以母親這個角色真的沒有停歇的一刻。至少我知道,在家裡會故意欺負妹妹讓她尖叫的這個哥哥,在學校其實是一直把妹妹帶在身邊呵護的。至少我知道,在我面前總是故意唱反調,叫他收玩具要叫到我起笑的那個兒子,在學校其實總是那個第一個完成作業然後教導其他同學的大哥。

然後,就是這些小小的事情,讓媽媽的心裡充滿了感動。然後,就是這些小小的改變,幫媽媽打了劑強心針。或許我不是最優雅能幹的母親,but I must be doing something right…

屬於媽媽的寂寞

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前幾天在跟跪夫聊天,聊到這邊一個共同朋友。

兩年前我們剛認識的時候,他還沒有小孩,一整個很率性,據說在來阿拉伯之前也是個成功的職業婦女,曾經混過海軍,喜歡跳探戈,應該可以說是不拘小節的那種女人。她和老公搬來阿拉伯後老來得子(好啦我也不知道他們到底多老,不過超過 45 歲這點我可以確定),當時因為我送了她很多恩典牌的衣服而跟她結識。我在跟她分享媽媽經的時候,她還超級有自信地跟我說,

「這些我都有心理準備了,以前我常常幫我朋友照顧我的乾兒子!」

一轉眼,她的兒子已經 14 個月了,每次見到她,她都用很疲憊的眼神跟我說,

「Motherhood sucks.  我快被這個寶貝兒子整死了!」

然後原本很不拘小節的她,碰到任何跟她兒子有關的東西就變得很緊張。一歲多的小朋友從來沒吃過塊狀食物,因為她怕噎到兒子。藥物零食一定要是美國進口的,出門玩時只要有其他小朋友稍微粗魯一點,她馬上把孩子抱走…每個人的理念不同所以我並不是在說誰對誰錯,只是她的改變還滿讓我驚訝的。我在跟老公討論這個問題的時候,老公覺得這很正常。

「母性使然,女人當媽之後都變很大啊!」
『也是…那我有變很大嗎?』

然後老公就用十分震懾的表情拒絕正面回答這個問題…

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糾結

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現代的父母親很幸運,因為有甚麼問題,咕狗大神幾乎都有答案。

隨著孩子一天一天的長大,我對於老一輩的父母親越發欽佩。或許這一輩的我們有更多的資訊,有更進步的教育方式,那並不代表我們就可以否定上一輩的用心。我常常需要這樣子提醒自己,因為我其實是個控制慾很強的母親。我每天的娛樂就是上網看一大堆的育兒文章,然後不斷告訴自己我要做個甚麼樣的媽媽,我絕對不要讓我的小孩子變成一個沒禮貌討人厭的小朋友。

其實這樣的母親很危險,我很容易給自己(和身邊的家人)預設高不可攀的期盼,這些期望很多時候其實只是增加了失望的可能性。所以我總是在做調適,期望留給自己就好,期望留給自己就好。

不過總是會有那種時候,當你把孩子交到別人手上,然後你看著他與你的孩子互動,內心就開始糾結。可以不要這樣哄他嗎?擦屁股的時候可以從前往後擦嗎?可以不要一點風吹草動就抱他嗎?

或多或許,這些糾結都是壓力。最近的我,竟然冒出蕁麻疹了。

說真的我不知道該怎麼解決這些問題,上星期我們去了一趟墨西哥。可是有孩子在旁邊,我就是無法放鬆。我不想讓自己變成這樣子的母親,因為這對孩子也不公平。

很多問題,除非自己帶孩子,否則我想它永遠都不會消失。可是,離開職場真的對於我而言就比較健康嗎?

好糾結。我以為我已經經歷了很多,當母親應該就跟其他的角色沒甚麼不同。結果只是一再的讓自己覺得更加渺小。

Super Bowl 2014

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昨天,是美國一年一度的超級盃。這個對於美國人非常重要的日子,對於我們而言,大概只是個「如果想跟同事有話聊那就請把電視打開吧」的那種晚上。

所以昨晚我們就像是其他的美國人一樣,買了外賣,一邊吃一邊討論著丹佛怎麼被電的這麼慘,貝克漢的廣告怎麼這麼性感。這夜晚其實真的也沒甚麼不同。

我和老公一邊聊天,一邊用餘光看著在一旁扶著牆壁橫行的兒子。突然,兒子雙手放空,就在我們完全沒有心理準備的情況下,踏出了他的第一步,接著,第二步,第三步,第四步…然後我和老公目瞪口呆的瞪著對方,然後,第七步之後,兒子終於一屁股坐下了。

我們大概又呆了三秒吧,才終於反應過來,衝上去緊緊的抱著兒子。那瞬間我其實有偷偷掉一滴眼淚。

好希望我們的身邊有一個隨扈的攝影師啊,或是身上貼了個隱藏式輕便可以隨時隨地按 RECORD 的相機(畢竟無論相機或手機都難逃被孩子塞進嘴裡的宿命)。原來其他父母親說的是真的,孩子每一刻都在變化。前一天才開始用手指頭指揮他爸媽跟我們溝通,隔天就突然拿起書本指來指去說著只有他聽得懂的故事。明明之前就不喜歡洗澡,幾天之後突然開始玩水玩到不願意起來。明明之前聽歌還沒甚麼反應,怎麼今天聽到「如果開心就請拍手」就真的開始拍起手來?

原來,他是真的懂的。原來,他是真的一直在學習著。原來,過去一年我們像白痴似的用心的對著他又說又唱並不是付諸流水的努力。

原來,孩子的笑容,竟是如此令人著迷甚至會讓人上癮。

自從有了孩子之後,房子開始亂,信箱開始亂(信箱亂應該不是一天兩天的事了吧),電腦上的照片更是亂。雜亂總是給我很大的壓力,我卻常常連整理衣服的時間都沒有。在工作與家庭之間,我還在摸索那份平衡。我常常會因為發現自己原來真的沒有想像中那麼能幹,而感到懊惱。我知道這份壓力常常會變成流彈,掃到無辜的老公身上。

可是我真的很感謝命運(和老公),賜給了我這麼可愛的兒子。他的笑容就是我的鎮定劑。

我多希望時間能夠停留在這一刻。他見到我時,總是伸出雙臂,帶著他最溫暖的笑,露出下面兩顆小牙。

孩子,十幾年後,或許你會嫌棄爸爸媽媽給你的東西不是最新奇或是最酷的(如果真的有那麼一天,那也表示我們的教育失敗了)。無論如何,都希望你明白,我們給你的,已經是我們的所有。

產後憂鬱症(二)

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上一篇拉拉雜雜的說了這麼多廢話,其實也不過是想為了自己起伏不定的情緒找一些藉口。也或許我根本就不需要說這麼多,因為光是賀爾蒙失調這個理由,應該就夠冠冕堂皇了吧?

 

今天的我開始逼自己和月子中心裡的其他媽媽們聊天,雖然傷口還是很痛,雖然我真的不能站太久,可是我發現,找到了解自己情況的人真的是最佳良藥。原來不是只有我一個人變得愛哭,原來不是只有我一個人會在半夜因為看不到孩子而難過。當你覺得自己不孤單的時候,你變得比較不那麼自責,不自責,心情也就輕鬆許多。

 

每晚送老公回家之後我都會難過很久,尤其是當孩子又不在身邊的時候。有個星期六日間訪客很多,到了晚上七點多,大家都走了,剩下我和老公,還有正等著餵奶的孩子。我看老公好像很累的樣子,怕他回家路上開車又打瞌睡,就讓他早點回去。等他走後,我磨啊磨啊的終於把孩子餵飽了弄睡了,連忙把孩子抱回去給阿姨們我好吃飯。誰知道,把孩子抱回育嬰室的時候才發現,只有我們家的小孩子在育嬰室裡,因為星期六的晚上八點多,所有的爸爸都還在這裡陪著老婆孩子。我看著小花生米一個人睡在那邊,突然覺得他好可憐(阿是有多可憐,吃飽了睡著了,沒事還會露出一個迷人的笑容)。

 

於是,我就這樣帶著有點鬱卒的心情回到房間吃飯。飯還沒開始吃,做飯的阿姨就跑進來收碗盤。她看見我還沒動筷子,就開始碎碎念:

 

「唉呀妳動作也太慢了,我本來八點就下班的,為了等妳這副碗筷我拖到現在才上來,結果妳還沒開始吃?我下班去了,吃完自己放在外面阿!」

 

那一瞬間我突然覺得自己好像阿信啊!爹不疼娘不愛的,自己一個人吞著魚湯眼淚撲簌簌的就流了下來,而且怎麼停都停不下來。到最後我只好拿起電話摳給老公,他接起來時差點沒被我嚇死,以為發生了甚麼大條事。而且老婆明明平時就沒那麼嬌弱的,誰知道產後這種事情真的是猛發生。

產後憂鬱症

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「產後憂鬱症」這個詞,在懷孕期間就常常在書上或網路上看到。這麼常被提到的話題,它的嚴重性的確不可輕視。可是當時在閱讀這類話題的時候,說真的我並沒有很認真的在看。總覺得,憂鬱症如果真的要有,我應該老早就被送進精神科了吧?何必要等這一天?

 

當然啦,我也不是真的有產後憂鬱症。至少目前一切都還在能夠控制的範圍內。可是我能感覺到強大的賀爾蒙的不可抗拒之力。我覺得,現在的我幾乎要用我的每一絲意志力來與之抗衡。就算如此,我還是無法控制自己感情偶爾的出槌…

 

懷孕期間的我,一切平順得不可思議。沒有孕吐,沒有不適,沒有變得很肥,也沒有像書上說的,沒事就會默默掉眼淚。生產的過程,也沒有很多的波折(我想下次再來找機會說,生產記錄真的要寫下來,畢竟人生一輩子也沒能生幾次孩子阿!)總之,孩子生下來不到四十八小時,也因為真的沒有甚麼問題,醫生就把我和孩子踢出院,我們也搬進來休士頓唯一的一家月子中心。

 

在這之前,我本來還一直很懷疑究竟有沒有必要花這麼多錢住進月子中心的。可是在醫院待了兩個晚上之後,我發現月子中心這個決定應該算是我這輩子除了嫁給陳比利之外,另外一個最明智的選擇了。因為大家都知道也都喜歡討論生孩子究竟有多痛這個問題,卻很少聽到有人討論生完孩子之後還有些甚麼問題。如果你問我,我會說,生孩子固然痛,但還有無痛分娩,還知道生完之後有個神奇的愛的結晶可以供你賞玩。怎麼說,至少你的辛苦很快就有代價了吧。可是生完之後女人必須承受的痛,雖然並不是永遠的,卻總覺得這一切的磨練怎麼就像天竺鼠的轉轉輪,轉個不停呢?

 

就像現在,都已經生完將近一個星期了,我下體的那個傷口還是痛得我坐立難安(一)。聽陳比利說醫生縫了好幾個地方(他竟然看到了那殘酷的畫面,我們的性生活該不會從此開始有了創傷吧),我幾度很想拿鏡子自己照一下,可是一方面彎不是很下去,更大的一部分是我根本就沒有勇氣面對。我就連看自己肚子的勇氣都沒有了(我昔日又白又緊實的肚子現在變成洩了氣的鬆弛的泛黑氣球)。如果肚子都變成這副模樣,我又怎麼敢面對自己的下體?就算敢面對好了,我想我以後應該都不會敢穿維多利亞的性感內衣也不會想要再開著燈引誘陳比利了。

 

回到下體的痛。我問了很多朋友,可是好像很少有人像我這麼痛的。其他的人都說宮縮的痛才難過,可是我怎麼按摩子宮都沒用,除了我的小腹好鬆弛之外,甚麼感覺都沒有。反觀下體的痛,每舉一次腳就痛一次,坐著壓到它也痛,上廁所也痛,沖水也痛,站久了更痛。偏偏因為身體要排出子宮惡露的關係,你無時無刻都要包著夜用加長型的衛生棉。馬的傷口悶著想當然要花更久的時間才能復原阿。唯一不痛的方法就是躺著-可是你有一個每隔幾個小時就要餵一次的孩子,還有餵完之後要擠乾淨的奶,還有因為月子中心餵了很多湯湯水水而常常需要清空的膀胱。聽起來沒有很多事,可是因為你行動不便,這些事情就夠你忙了,到最後你會發現,其實你根本就沒有時間躺著阿!

 

(二)我一直以為怕熱是孕婦的專利。沒想到生完小孩子的我,竟然比懷孕期間還要怕熱。而且是一整個燥熱,尤其是在餵奶還有睡覺的時候。汗冒個不停,明明所有的人都在說冷氣好強,就只有你一個人在那裏一直搧風,越搧還覺得汗冒得越來越厲害。然後我就發現自己一瞬間變得好浮躁,還好看到孩子的臉龐那一刻母愛還是戰勝一切,不然我想我可能會得躁鬱症。

 

 (三)你奶奶的痛。這點我想大家應該都知道。雖然這兩顆目前達到前所未有的高峰時期,可是說真的我並不覺得陳比利有因此把我當成性感女神。相反的,在他面前我已經變成了一頭乳牛。這兩顆奶跟水龍頭冰箱甚至是門把差不多,有他的功用,可是偶爾會故障,還需要沒事上上油。

 

今天先說到這邊。我決定趁著我在月子中心有很多時間可以胡思亂想的這個時候,把這一切都寫下來,就算是寫得亂七八糟。

 

我需要發洩,我想,我只是需要發洩而已。