Category Archives: 家務事

關於 connection

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從小到大,不管到哪裡,我都是當姐(保)姐(母)的份;大概從十歲開始,我就學會換尿布陪玩,所以帶小孩對於我而言,一直都是很簡單的事。

還記得在熊貓餐廳打工的時候,有一次我去一個大學朋友家。朋友算是早婚的,當時她女兒大概已經兩歲左右了。我忘記我到底說了什麼,反正就是我一直以來慣用的白目耍賤的講話方式,然後朋友有點訝異的看著我說:

「妳知道小朋友是聽不懂 sarcasm 的嗎?」(sarcasm 翻譯成中文是諷刺,挖苦,很多美式幽默都會帶有諷刺…最好的例子應該是最近很紅的那個 #南方四賤客道歉信)

現在回想起來,我當時應該已經踩到我朋友的底線了,可是二十出頭的我只是覺得,有這麼嚴重嗎?我只是在跟小孩子開玩笑啊!

現在自己當媽,我常常說當媽,真的會讓一個人變得謙虛…為什麼會謙虛?因為真的是一直到了當媽之後,我才發現從前的我有多麼無知。

無知到以為我會換尿布就可以當媽。無知到以為我會陪玩就可以當媽。無知到以為只要餵飽了,孩子就會自己長大。

然後暖哥來了。

內向,敏感,倔強,彆扭,反骨,卻又鬼靈精怪。

前面三年,我只擔心他吃飽了沒,因為他的生長曲線從來沒超過 5%。三歲之後,我開始質疑他的怯懦,他的難搞,他的脾性…

然後我開始看很多書,親子教養,兒童心理…我才發現在西方文化裡,親子之間有個字,叫做「連結」(connection)。可是這份連結並不是絕對的,換句話說,照顧孩子或許是母親與生俱來的本能。但是親子之間的 connection,是需要努力才能維持的。

從小到大,我就一直被當成是拖油瓶看待。我想很多小孩都有這種感覺吧。小孩就是小孩,讀好書就好,不要惹麻煩就好。對於大人們而言,小孩就是一種累贅。一直到我結婚之後,我才有一種被尊重的感覺。

暖哥對於我而言也是這樣。他是我的孩子,他是我的責任,他是我的工作,他是我的劇本。

我的角色是母親,我台詞背到爛熟,我只要他照著劇本走,自己卻忘記入戲。

我忘記給他一個擁抱。我忘記告訴他我有多愛他。我忘記告訴他我看到了他的努力。

我忘記了,要跟一個人有 connection,你最需要的,是聆聽,是接受,是陪伴。諷刺挖苦式的說話方式,偏偏又是最拒人於千里之外的說話方式。

現在暖哥六歲了。我不知道到底是他變得比較隨和,還是我已經被現實磨到快要成仙。但是我總是提醒我自己,不要忘記跟孩子們說我愛你們。

因為如果連他們最深愛的母親都不愛他們,他們怎麼會知道如何愛自己,愛別人呢?

蓬蓬頭

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今天暖哥回家繼續跟我抱怨校車上的蓬蓬頭女生。據說這次不只是吐口水,蓬蓬頭還動腳踢暖哥跟他的朋友。暖哥說,他很想跟老師說,可是老師這次坐在前面,管不到他們這邊。

其實在這個社區裡,東亞臉孔很不吃香。不管是阿拉伯人還是西方人,看到東亞臉孔幾乎都會自動把我們歸類成傭人。小朋友的世界,也不一定比大人仁慈。我曾經親耳聽到一群四五歲的小朋友在聊天,「我們上次去海邊玩,我爸爸有一艘帆船喔!」「我們上次去馬爾地夫,我有看到鯨魚耶!」「我爸爸有個在海邊的渡假屋,裡面有 VR 喔!」

這些小朋友其實並沒有較勁的意思,因為對於生活在這個社區裡的孩子們,這些都只是生活的一部分。當空中飛人很正常,渡假很正常,有菲傭很正常,有司機很正常。我們的孩子很幸運,能擁有這樣的生活,然而更幸運的是,這個社區裡其實大家都是這樣過日子,所以無所謂尊卑,也不會有誰瞧不起誰…除非…你被定位成菲傭或是司機階級。

當然,或許暖哥今天被踢跟他的菲傭臉完全沒有關係。只是自從我們搬來這裡之後,幾乎每一個東亞家庭都會碰到這個問題(孩子在校車上被同學當菲傭取笑),所以暖哥的霸凌處女作,讓我不禁有了這樣的聯想。

不過說真的,就算是因為這樣被取笑了,我覺得其實也沒什麼。這些小孩已經夠好命了,被霸凌一下對他們其實是有百利而無一害吧(只要不要被叫到校長室)。只是當媽的,不能太冷血,又不能管太多,到底要怎麼說怎麼做才能讓孩子從這次的經驗學到些什麼?才是我唯一關心的。

今天的晚餐,聽起來很威,吃起來很悲。

🌵義式千層麵(有一天跪婦在逛社區超市時,看到義大利進口的麵在賤價大拍賣,於是開心的買回家。事實證明,賤價大拍賣的一定有鬼啊!麵還沒燙熟就爛光,根本沒辦法做出千層,一層就塌了。然後因為麵塌了,所以肉醬漏餡,起司變太厚…整個口感全部不對。我只能說,義式料理看起來簡單,裡面很多環節卻是不容馬虎的啊…)

🌵凱薩沙拉(好朋友分享的食譜,用優格做出來的沙拉醬超級好吃,還好有沙拉慰藉我的心靈)

🌵烤雞翅,椒鹽花枝(這個是清冰箱的概念)

關於超市

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阿拉伯跪婦的少數娛樂之一,就是逛超市。為什麼逛超市會變成娛樂?因為在這邊逛超市有種莫名的刺激感。上次在家樂福買到的的喬丹酸爛桃,今天也許突然變成又甜又便宜的西班牙水蜜桃。幾個禮拜前明明在打怒買到魚丸,現在卻突然斷貨。但是你永遠都不知道,餛飩皮會不會突然出現在塔咪咪,還是你會不會剛好在露露找到牛腩…

每個禮拜五早上,我都會拖著全家人出去買菜。老公每次都會問我,「今天要去那一家?」說真的,這個問題每次都讓我好為難。但是這種為難應該只有跪婦才能了解…如果這裡有個全聯,而且這個全聯不用拜拜,跪婦的生活真的會簡單很多啊~~

好啦,今天的食記菜比較多,因為禮拜二我要餵食比較多人(然後你會看到禮拜三之後我就整個懶了)

🌵泰式椒麻雞(你知道這裡沒有人在賣去骨帶皮的雞肉嗎?你知道我現在竟然會自己去骨了嗎?我到底為了吃還有什麼事做不出來….)

🌵清真版紅燒肉(經過了無數次挫敗,我發現小牛肉 (veal) 的肉質跟豬肉的梅花肉有點接近,而且做出來的紅燒肉還是沒有肥肉的版本,就當減肥餐吃好了)

🌵炒印度絲瓜(其實就是澎湖絲瓜,我剛來阿拉伯完全不知道這是什麼東西,有一天好奇買回家,因為它實在很便宜,結果皮一削掉眼淚都快滴下來了,這就是我魂牽夢縈的絲瓜嗎?好啦,當然沒有台灣的絲瓜香,但是人在異鄉的我們已經很滿足了)

🌵炒莧菜

🌵秋葵炒蘑菇

🌵剝皮辣椒牛骨湯(其實是紅燒肉的牛肉骨頭剃下來拿來煮湯時,發現不管燒多久都還是白開水啊!只好加些剝皮辣椒看看能不能救回來…結果,浪費了我的剝皮辣椒…

每日食記 10/7/2019

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這兩天阿拉伯終於比較涼快了(我們所謂的涼快是 38 度喔),感覺天氣一好,社區裡的媽媽們都開始活躍了。活動一個接著一個辦,十月份看來滿忙碌的。

十月底是美國的萬聖節,也是被伊斯蘭教禁止的眾多節日之一。我們很幸運的住在一個被公司建造出來的西方文化庇護區,所以萬聖節這一天我們還是會跟著美國人一起扮裝,要糖,搗蛋。昨天帶著小孩用舊襪子要做南瓜裝飾,再次發現自己當時家政會被當,真的不是因為老師對我有偏見…所以照片我就不放了,還是看食物吧…….

🌵花椰菜炒雞胸肉(這道菜感覺好像是減肥還是健身的人在吃的,可是我發現意外的好吃耶)

🌵螞蟻上樹(每次煮這道菜都會想到以前幫姑丈煮飯的時候,因為這道菜是姑丈的宴客菜之一啊)

🌵三杯杏鮑菇(九層塔也是人夫的愛心花圃裡摘來的,話說,泰式九層塔簡直就跟野草一樣好養啊!我家現在九層塔多到不知道該幹嘛)

🌵腐乳空心菜(這邊空心菜一把大概不用十塊錢吧,雖然說葉子小很多…)

🌵涼拌小黃瓜(這邊小黃瓜也超級便宜,這邊常常會看到小孩走在路上手上拿著整根小黃瓜啃)

給我親愛的兩歲女兒

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每天早上,媽媽都帶著愉快的心情起床,不管前一晚妳因為夢到食物被偷走而起來大哭把我吵醒幾次。媽媽覺得最幸福的時候,就是妳剛起床對著我笑的那一刻。我每天一定要見證到那一瞬間,因為只有此時,我才能確定我生下來的的確是個天使。因為只有這樣告訴自己,我才能確保我們不會那天變成社會新聞的頭條。

每天早餐吃完,我們都要花上至少半個小時的時間來換衣服穿鞋子。過來人說,跟兩歲兒在一起很多事情不要太介意,pick your battles,所以媽媽不再管妳想穿什麼。前幾天台灣有個媽媽上新聞,因為她自己穿著羽絨外套然後讓小女孩穿細肩帶。媽媽看到新聞的當下其實很能了解那媽媽的苦衷,因為當妳每天都為了穿什麼而上演一哭二鬧三上吊的戲碼時,媽媽也會開始懷疑我們究竟是為了什麼在鬥爭。於是,粉紅配紫藍也罷,襯裙穿在長褲外面也罷,熱天穿著毛帽冷天穿著吊嘎也罷。只要我們能開心的走出門,媽媽願意背負這個懶惰不懂得打扮女兒的黑鍋。

妳和哥哥去上學之後,其實媽媽也被很深的罪惡感侵蝕。明明就在家裡啊,為什麼不能多陪你們一些呢?可是帶著一顆大球荷爾蒙嚴重失調的媽媽,真的沒有多餘的力氣(心情)可以陪你們爬上爬下。於是媽媽只能含淚(偷笑)送你們離開,然後靠煮飯解壓,認真的做出健康好吃的餐點,來讓自己覺得我不是一個不負責任的媽媽,讓自己的心情恢復平靜。然後每天去接你們下課的時候,媽媽都會告訴自己,好啦,整個早上都沒有見到你們,媽媽該做的事情都完成了,讓我們一起開心的度過這個下午吧!

然後,媽媽的地獄就開始了。

從我們離開學校的那一瞬間,任何事情都可以讓妳崩潰。哥哥先上車了。媽媽碰到妳的書包了。妳的左腳先上車了。妳上不了車卡住了。媽媽摸到妳的汽座了。哥哥笑了。妳的安全帶歪掉了⋯

人家說,這個年紀的小朋友只是想要宣示自主權。媽媽我懂,我也尊重妳想要獨立的慾望。妳要自己上車嗎?要?好啊。就算是妳上車要花上十分鐘媽咪我也認了。可是!妳不是都自己上車了嗎?為什麼要突然因為妳又不想自己上車而崩潰呢?

「Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車」

好,那媽媽幫妳。該怎麼幫呢?不就牽著妳的手上車嗎?

「Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手」

不能牽手,那扶妳可以嗎?

「Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie 」

不摸妳那我怎麼幫妳呢?好,媽媽我不摸。媽媽我一邊咬牙一邊努力的,充滿耐心的,等著妳慢慢掙扎爬上車。

「Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車」

往往最後的結果,都是媽媽終於放棄然後硬是把妳抓上汽座,然後妳一路尖叫大哭回家。什麼同理心「Evie 媽媽知道妳想要自己上車可是⋯」完全沒用。妳什麼都不想聽妳只想哭到全世界的人都跟妳一起崩潰。

我一直安慰自己,這是件好事,我的女兒非常的有主見,我的女兒有非常堅定的意志力。我的女兒⋯馬的等妳當媽對著我抱怨的那一天我會大聲狂笑因爲現世報啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我等了妳好久啊哈哈哈哈哈哈哈⋯⋯

然後就在這一陣歇斯底里中我們終於回到家了(還要一邊祈禱路上不要碰到認識的鄰居朋友不然人家會以為我們在虐待小孩),誰知道,回家才是考驗的開始。誰來脫鞋,怎麼脫,用那隻手脫。誰來脫襪子,怎麼脫,從那個角度脫。去洗手,哥哥先洗了,崩潰。哥哥用了妳的肥皂了,崩潰。水太大了,崩潰。

如果那天妳有幸看到這篇文章,妳不要以為這是媽媽太無聊掰出來的天方夜譚。妳媽我有時間不會去逛街當跪婦嗎幹嘛浪費時間在這裡說這些五四三啊?

就是因為妳媽我每天都要被這些五四三給壓到喘不過氣來了我再不發洩一下妳就要被我活活打死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

這世界上怎麼會有這麼龜毛這麼無聊這麼反覆無常的小孩啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!妳到底是誰生的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

然後媽媽只能趁著妳睡著時偷親妳一下然後把這篇文章寫完好發洩一下自己的情緒。畢竟現在只有在妳睡著時媽媽才能真正享受到當母親的愉悅。妳醒來的那瞬間就風雲變色媽咪我的母愛也被秒凍。

爸爸說,妳只是想要被媽媽抱著而已。媽咪我也很認真的一直反省。真的是這樣嗎?媽咪給妳的愛不夠多?

可是我要怎麼愛妳?每天我們都在為了這些雞巴鳥事吵架。每天當我做好要愛妳的準備時妳都以妳最可怕的嘴臉迎接我。

女兒。媽咪除了一直自我安慰以外,真的不知道我還能怎麼辦了。兩歲真的就是這樣吧(誰說的妳哥哥就很好搞啊),過幾個月一切都會海闊天空吧。等妳再大點妳一定會變回可愛又貼心的 Evie 的。

妳一定要變回來啊⋯⋯不然妳可能沒辦法吹到妳三歲的生日蠟燭啊⋯⋯

想太多

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昨天晚上為了很白癡的事情跟跪夫發脾氣。朋友家有個跳跳床要送人,我想反正是免費的不拿白不拿,結果跪夫去看時一直念那個太危險,要買的話我一定要在旁邊盯著。他一直念一直念,唸到最後我終於爆發,不買就算了你就不要去拿嘛幹嘛一直念!然後睡覺前我就崩潰大哭了。

聽起來真的是很白癡的一件事情,其實這跟跳跳床也真的一點關係都沒有,或許我就是想哭。結果跪夫在旁邊跟兒子念故事,我抱著喝奶的女兒,然後莫名其妙的眼淚就一直流一直流。一邊流一邊罵自己,馬的都過得這麼幸福了還在哭甚麼,這該死的孕婦賀爾蒙(還是其實根本跟賀爾蒙沒關係),一直哭到兒子跑過來抱我…

「媽媽臉上怎麼都是口水?」

我想了很久,不知道該怎麼跟兒子解釋媽媽複雜的內心戲。

「誰是壞人嗎?」
『嗯,沒有壞人。是媽媽不喜歡當壞人的感覺。』

我的個性真的永遠都無法活在當下。孩子正在我面前玩,我卻在擔心今天晚上要吃甚麼。晚上吃飯時又擔心明天要安排甚麼行程。後來看到這個影片,才突然體會到甚麼。

以前我總是抱怨姑媽姑丈,為什麼從來都不會誇讚我們。結果現在的我,每天見到兒子都在批評。為什麼要戲弄妹妹,為什麼不自己穿衣服,為什麼還沒吃飯,為什麼不收玩具…

然後跪夫下班回家,就很自然地抱著兩個孩子坐在電視前面,三個人邊看影片邊卿卿我我。這個時候我只能趁機趕快洗澡,然後洗完澡孩子也要睡覺了,然後老公也開始打呼,然後,諾大的房子又只剩下我一個人醒著…於是我只能繼續滑手機,想著明天能夠為家人們做甚麼吃?這變成了我告訴他們我愛他們的唯一方式。

我開始能夠了解,為什麼當叛逆期的孩子們對著媽媽大叫「妳根本就不在乎我」時,媽媽的心為什麼這麼痛了。

怎麼可能不在乎,從你出生的那一天開始,你就變成我思緒裡的唯一,我甚至連我自己喜歡做甚麼都不記得。甚麼東西讓我心動?甚麼東西給與我熱誠?原來我一直說我不要變成這樣子的媽媽,結果我還是來到這裡,為了孩子,失去了自我。

好友 S 說,妳應該要找到自己的興趣,把自己從這個家抽離。可是在我找到一個可以信任的幫手之前,我沒有辦法做到。或許這一切都只是過渡期,等孩子大些(還是等賀爾蒙平衡些),生命自然會找到出路。在那之前,我也只能像現在這樣,偶爾發洩一下情緒,然後不斷的安慰自己,總有一天,孩子們(還有老公)會懂的…

分離焦慮

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這沙漠最近連下了四天的雨,不得不承認不管多不常見到雨,我還是不喜歡這種天氣啊!(這一句話是有多少個字)

頭一天還新鮮,可以帶著孩子去踩水,再多些雨整個人就潮了懶了,然後做甚麼都提不起勁。

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寫在川普當上美國總統的這一天

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阿拉伯的天氣異常的迷人,其實是秋天(冬天?)剛好到了。不知道什麼時候或許是世界大戰,或許台灣會被川普害死。總之,在這一天把網站和臉書連起來然後重新開始記錄生活,或許也算是一種活在當下。

在這個時候,突然慶幸我們能在這個小小的世界裡體驗著這點自由。諷刺的是,這自由竟然是阿拉伯政府給予的。

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今天我們全家人吃飽飯一起出門閒晃時,剛好碰到公司舉辦了一個防火安全之類的活動。不過我們並不是真想要教這兩個孩子小心火燭,而是遠遠的我們看到了超大的消防車,然後剛好每個小男生的夢想(之一)就是爬上那個消防車(或是工程車救護車垃圾車水泥車反正只要會動的都會想騎上去就對了(咦))

這整個活動最讓人興奮的應該就是大家可以坐上超高的升降車(cherry picker)。身為孝子的我們當然馬上就去打聽好什麼時候可以坐然後早早就去排隊。老公當時正在陪著妹妹閒晃,由我帶著兒子等待消防人員禱告結束(如果真的失火了然後消防大隊都在禱告怎麼辦啊?)兒子超級俗辣看到這麼多人一整個變無尾熊,娘親我只好默默抱著他等待,在我們前面的有四個白人小男生。

在漫長的斷臂等待後,升降機終於緩緩的落下,前面四個小男生超級興奮的吱吱喳喳著。然後突然我們的左邊衝出了一個蒙面女,帶著大概五六個小小孩。我認得其中的一個女孩,大概五六歲吧,五分鐘前才過來想插隊,結果被阿姨趕到後面後,就嚎啕大哭跑掉了。看來似乎是去搬救兵。

蒙面女唧唧咕咕的跟管隊伍秩序的蒙面女講幾句話後,那五六個孩子,就這樣插隊成功上了升降車。留下四個小男生一臉呆滯(我想我的臉色應該也好看不到那去)。

其實說真的如果今天是在美國,我(或是隊伍裡的白人們)應該早就跳出來說些什麼了。可是這種事其實在阿拉伯層出不窮,我們也已經學會接受。這裡沒有平等,也沒有秩序。誰知道這蒙面女的背景,如果我惹錯人直接被私刑也不是不可能(重點是她蒙面啊那天在廁所碰到我在暗啊!)

雖然說友善的阿拉伯人很多,但這裡的階級意識還是很重。慢慢的,我可以了解到為甚麼大家每隔一陣子就必須要離開這裡了。對於女人和外地人而言,我們永遠都無法真正享受到自由。有時候,甚至連基本的尊重都得不到。

* 照片是在活動的門口照的。遠遠看到一堆蒙面女帶著螢光的防火帽不知道為什麼讓我想到外星人⋯⋯

(是說,如果這篇有本地人看得懂的話,我應該會被抓起來然後老公的工作也沒了⋯)

今天我們全家人吃飽飯一起出門閒晃時,剛好碰到公司舉辦了一個防火安全之類的活動。不過我們並不是真想要教這兩個孩子小心火燭,而是遠遠的我們看到了超大的消防車,然後剛好每個小男生的夢想(之一)就是爬上那個消防車(或是工程車救護車垃圾車水泥車反正只要會動的都會想騎上去就對了(咦)) 這整個活動最讓人興奮的應該就是大家可以坐上超高的升降車(cherry picker)。身為孝子的我們當然馬上就去打聽好什麼時候可以坐然後早早就去排隊。老公當時正在陪著妹妹閒晃,由我帶著兒子等待消防人員禱告結束(如果真的失火了然後消防大隊都在禱告怎麼辦啊?)兒子超級俗辣看到這麼多人一整個變無尾熊,娘親我只好默默抱著他等待,在我們前面的有四個白人小男生。 在漫長的斷臂等待後,升降機終於緩緩的落下,前面四個小男生超級興奮的吱吱喳喳著。然後突然我們的左邊衝出了一個蒙面女,帶著大概五六個小小孩。我認得其中的一個女孩,大概五六歲吧,五分鐘前才過來想插隊,結果被阿姨趕到後面後,就嚎啕大哭跑掉了。看來似乎是去搬救兵。 蒙面女唧唧咕咕的跟管隊伍秩序的蒙面女講幾句話後,那五六個孩子,就這樣插隊成功上了升降車。留下四個小男生一臉呆滯(我想我的臉色應該也好看不到那去)。 其實說真的如果今天是在美國,我(或是隊伍裡的白人們)應該早就跳出來說些什麼了。可是這種事其實在阿拉伯層出不窮,我們也已經學會接受。這裡沒有平等,也沒有秩序。誰知道這蒙面女的背景,如果我惹錯人直接被私刑也不是不可能(重點是她蒙面啊那天在廁所碰到我在暗啊!) 雖然說友善的阿拉伯人很多,但這裡的階級意識還是很重。慢慢的,我可以了解到為甚麼大家每隔一陣子就必須要離開這裡了。對於女人和外地人而言,我們永遠都無法真正享受到自由。有時候,甚至連基本的尊重都得不到。 * 照片是在活動的門口照的。遠遠看到一堆蒙面女帶著螢光的防火帽不知道為什麼讓我想到外星人⋯⋯ (是說,如果這篇有本地人看得懂的話,我應該會被抓起來然後老公的工作也沒了⋯)

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想不到一轉眼上一次寫東西竟然是兩個多月以前了,原來歲月就是這樣子的在催人老啊(老公今年四十大壽要怎麼辦?)

自從搬到大院來每天生活突然變得好忙碌,一整個 soccer mom 的感覺。每天接送兒子上下課,帶他們去找朋友玩,買菜,煮飯,滑手機(是啊這變成了我唯一的娛樂),忙碌是肯定的,至於充實嗎?我不太確定。但是今天看著女兒睡著的臉時,我突然很慶幸,慶幸自己每天可以看到他們,慶幸自己可以見證到他們的每個變化,慶幸自己可以每天在他們睡著時偷親他們⋯

妹妹在我們三月回美國時突然甩開了我的手,開始走路了。兒子開始說話會用成語了。我可以感覺到倒吃甘蔗的日子就要來臨,雖然他們吵架的時間還是比和平多,但我已經慢慢開始學會放手(一方面是女兒會反擊了我也插不上手,哈哈~)

阿拉伯的四月已經熱到平均 39 度,慢慢的在外挖沙奔波等等的活動已經要開始終止,孩子們無止境的精力也得找別的方式消耗。大多數的媽媽們都開始互相約孩子媽媽們到家裡 play date。這對於我這種自閉型的媽媽而言簡直就是酷刑。我想認識我的朋友都會對這句話充滿懷疑,不過我想就某些方面而言我已經不是以前的我了吧?前陣子我還在跟老公聊天,說到我在這裡好像一個真心朋友都沒有,雖然每天都很忙,看起來好像認識很多人一樣,可是如果今天大姨媽來了我想借衛生棉,可能我都沒辦法跟這些媽媽們開口。

我知道這個舉例有點怪,但我的意思是,在我的心裡,真正的朋友能聊的東西是沒有界線的。你也不用擔心今天他會因為你說了大便這個字就把你否決,可是在這裡我找不到這種朋友。大家都很熱心,大家都很友善,可是大家也都很八卦。這是個很小的世界,昨天我才剛把菲傭解僱,今天就有人打電話問我他聽說是因為菲傭偷東西,那樣的世界。

要在這樣的世界生存,也不是沒辦法。只是時間久了我會變成什麼模樣。但是我一直逼迫自己走出去,因為我知道我的孩子們需要有比我更強的社交能力才能在這個世界生存。至少,我不希望我的膽怯成為他們社交的障礙(這媽也想太多)

其實我也不知道孩子的社交能力究竟有多少是天生,有多少是後天的。但是哥哥非常明顯的害羞很多(妹妹幾乎每天跟著我跑,哥哥雖然從小就去托嬰,但幾乎只有跟爸媽互動)。哥哥的害羞是看到陌生人跟他笑會尖叫,然後去別人家玩會站在門口嚎啕大哭的那種(至少不會被綁架吧?)

經過了幾次說真的我覺得我在這個地方的臉已經被他丟光了,但是我知道如果我一直不帶他出門這個情況也不會好轉,所以我只好一直試,一直丟臉⋯⋯

唉這根本就不是愛面子的我會做的事好嗎?只能說為母真的不得不強啊!

想不到一轉眼上一次寫東西竟然是兩個多月以前了,原來歲月就是這樣子的在催人老啊(老公今年四十大壽要怎麼辦?) 自從搬到大院來每天生活突然變得好忙碌,一整個 soccer mom 的感覺。每天接送兒子上下課,帶他們去找朋友玩,買菜,煮飯,滑手機(是啊這變成了我唯一的娛樂),忙碌是肯定的,至於充實嗎?我不太確定。但是今天看著女兒睡著的臉時,我突然很慶幸,慶幸自己每天可以看到他們,慶幸自己可以見證到他們的每個變化,慶幸自己可以每天在他們睡著時偷親他們⋯ 妹妹在我們三月回美國時突然甩開了我的手,開始走路了。兒子開始說話會用成語了。我可以感覺到倒吃甘蔗的日子就要來臨,雖然他們吵架的時間還是比和平多,但我已經慢慢開始學會放手(一方面是女兒會反擊了我也插不上手,哈哈~) 阿拉伯的四月已經熱到平均 39 度,慢慢的在外挖沙奔波等等的活動已經要開始終止,孩子們無止境的精力也得找別的方式消耗。大多數的媽媽們都開始互相約孩子媽媽們到家裡 play date。這對於我這種自閉型的媽媽而言簡直就是酷刑。我想認識我的朋友都會對這句話充滿懷疑,不過我想就某些方面而言我已經不是以前的我了吧?前陣子我還在跟老公聊天,說到我在這裡好像一個真心朋友都沒有,雖然每天都很忙,看起來好像認識很多人一樣,可是如果今天大姨媽來了我想借衛生棉,可能我都沒辦法跟這些媽媽們開口。 我知道這個舉例有點怪,但我的意思是,在我的心裡,真正的朋友能聊的東西是沒有界線的。你也不用擔心今天他會因為你說了大便這個字就把你否決,可是在這裡我找不到這種朋友。大家都很熱心,大家都很友善,可是大家也都很八卦。這是個很小的世界,昨天我才剛把菲傭解僱,今天就有人打電話問我他聽說是因為菲傭偷東西,那樣的世界。 要在這樣的世界生存,也不是沒辦法。只是時間久了我會變成什麼模樣。但是我一直逼迫自己走出去,因為我知道我的孩子們需要有比我更強的社交能力才能在這個世界生存。至少,我不希望我的膽怯成為他們社交的障礙(這媽也想太多) 其實我也不知道孩子的社交能力究竟有多少是天生,有多少是後天的。但是哥哥非常明顯的害羞很多(妹妹幾乎每天跟著我跑,哥哥雖然從小就去托嬰,但幾乎只有跟爸媽互動)。哥哥的害羞是看到陌生人跟他笑會尖叫,然後去別人家玩會站在門口嚎啕大哭的那種(至少不會被綁架吧?) 經過了幾次說真的我覺得我在這個地方的臉已經被他丟光了,但是我知道如果我一直不帶他出門這個情況也不會好轉,所以我只好一直試,一直丟臉⋯⋯ 唉這根本就不是愛面子的我會做的事好嗎?只能說為母真的不得不強啊!

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明明記得兒子連筆都拿不穩的,上個週末我們出去吃飯,服務生給了他一張圖和幾根蠟筆,不到五分鐘,他就完成了人生第一張成功的著色(而且什麼地方塗什麼顏色都有條有理的)。

當下我們給他拍手鼓勵,照了張相,也沒有多想什麼(吞飯都沒時間了);一直到晚上大家都鼾聲連連,我整理手機照片時再次看到,才突然覺得感動。

大家都說,孩子長大的很快,要好好把握嬰幼兒這段時光。看著這張維尼小熊,我終於有點明白這種惆悵了。兒子正處於所謂的三歲豬狗嫌階段,每天早上跟在趕羊似的催他準備上課,回到家後又為了不願意吃午飯而劍拔弩張,下午在跟妹妹吵架與準備晚餐的混亂中渡過,然後又是晚餐的拉拔戰,接下來就是洗澡準備睡覺⋯

每天就這樣庸庸碌碌的過去了,三歲的兒子很明顯的已經有了自己的脾性,媽媽家事一堆妹妹正在尖叫時他最愛過來討抱(然後只有被罵的份)。媽媽終於有時間可以跟他玩時他不想玩,想抱他時他又努力掙脫⋯

而當我被這些柴米油鹽的瑣碎事情纏身的同時,孩子不知道從那裡學會了怎樣著色,他知道自己手髒了該去廁所,髒衣服該放在洗衣籃裡。很多時候其實他看得出來媽媽很忙,他慢慢的學會了不再吵我。早上起床看我還在睡他會自己在一旁躺著,一看到我眼睛張開他就問,

「媽媽開心嗎?」

有這麼貼心的兒子可是我的心竟然有點痛。我想那是因為我知道兒子其實很怕我。我真的不是個很有愛心的媽媽。不管我再怎麼樣研究親子教養書,我都沒有辦法避免不對孩子們失控。一個孩子我游刃有餘,但是一打二真的太累人了,無論是心理上或身體上。我也好想要緊緊的抱著他們兩個,開心的唱著歌充滿愛的摸著他們的頭,就像是幼教雜誌上的完美家庭一樣。然而現實生活中,兩個孩子都抱身上只是讓他們更方便打架而已。我們連睡前故事都跟打仗一樣了(哥哥愛聽/看故事妹妹愛搶/吃/撕故事),媽媽再有愛也很快的就被消磨殆盡。

我是誠心希望這一切只是過渡期。這一年以來老公幾乎一手挑起了娛樂兒子的重擔。每天晚上聽著老公很認真的背誦兒歌給兒子聽,我當天被耗光了的愛又會被補齊。我只希望我可以多分些愛給兒子,因為他是這麼努力的想要了解這個世界,而三歲這個臨界點,縱然是豬狗嫌,它還是有屬於它的魅力啊!

P.S. 再過一個月我要自己一個人帶兩個孩子飛美國。我現在超後悔為什麼當初要這麼想不開⋯⋯⋯

明明記得兒子連筆都拿不穩的,上個週末我們出去吃飯,服務生給了他一張圖和幾根蠟筆,不到五分鐘,他就完成了人生第一張成功的著色(而且什麼地方塗什麼顏色都有條有理的)。 當下我們給他拍手鼓勵,照了張相,也沒有多想什麼(吞飯都沒時間了);一直到晚上大家都鼾聲連連,我整理手機照片時再次看到,才突然覺得感動。 大家都說,孩子長大的很快,要好好把握嬰幼兒這段時光。看著這張維尼小熊,我終於有點明白這種惆悵了。兒子正處於所謂的三歲豬狗嫌階段,每天早上跟在趕羊似的催他準備上課,回到家後又為了不願意吃午飯而劍拔弩張,下午在跟妹妹吵架與準備晚餐的混亂中渡過,然後又是晚餐的拉拔戰,接下來就是洗澡準備睡覺⋯ 每天就這樣庸庸碌碌的過去了,三歲的兒子很明顯的已經有了自己的脾性,媽媽家事一堆妹妹正在尖叫時他最愛過來討抱(然後只有被罵的份)。媽媽終於有時間可以跟他玩時他不想玩,想抱他時他又努力掙脫⋯ 而當我被這些柴米油鹽的瑣碎事情纏身的同時,孩子不知道從那裡學會了怎樣著色,他知道自己手髒了該去廁所,髒衣服該放在洗衣籃裡。很多時候其實他看得出來媽媽很忙,他慢慢的學會了不再吵我。早上起床看我還在睡他會自己在一旁躺著,一看到我眼睛張開他就問, 「媽媽開心嗎?」 有這麼貼心的兒子可是我的心竟然有點痛。我想那是因為我知道兒子其實很怕我。我真的不是個很有愛心的媽媽。不管我再怎麼樣研究親子教養書,我都沒有辦法避免不對孩子們失控。一個孩子我游刃有餘,但是一打二真的太累人了,無論是心理上或身體上。我也好想要緊緊的抱著他們兩個,開心的唱著歌充滿愛的摸著他們的頭,就像是幼教雜誌上的完美家庭一樣。然而現實生活中,兩個孩子都抱身上只是讓他們更方便打架而已。我們連睡前故事都跟打仗一樣了(哥哥愛聽/看故事妹妹愛搶/吃/撕故事),媽媽再有愛也很快的就被消磨殆盡。 我是誠心希望這一切只是過渡期。這一年以來老公幾乎一手挑起了娛樂兒子的重擔。每天晚上聽著老公很認真的背誦兒歌給兒子聽,我當天被耗光了的愛又會被補齊。我只希望我可以多分些愛給兒子,因為他是這麼努力的想要了解這個世界,而三歲這個臨界點,縱然是豬狗嫌,它還是有屬於它的魅力啊! P.S. 再過一個月我要自己一個人帶兩個孩子飛美國。我現在超後悔為什麼當初要這麼想不開⋯⋯⋯

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自從兒子開始上課後,媽媽的生活也變成彩色的。雖然每天早上跟打仗一樣要伺候兩個孩子吃飯換洗然後出門,接接送送的也耗掉不少時間,但是那黃金的三個小時讓我的人生突然充滿了意義。

兒子哭了不到一個禮拜現在也開始喜歡學校,甚至可以說他真的一瞬間長大好多。雖然常常學妹妹咬東西然後假裝不會說話(一直啃指甲挖鼻孔又是那一招?)但是他哭鬧的次數少了很多,而且經過媽媽一個禮拜的虎媽調教之後,現在妹妹可以玩的玩具已經爆增很多(果然還是傳統東方人的教育才是王道啊)。

最近兩個禮拜我們開始慢慢找到了屬於我們三個人的生活步調。我發現,我的個性果然還是比較適合忙碌充實的生活。每天早上兒子上課時,我都會帶著妹妹出去串門子。串到她要睡覺時,我就回家準備午餐和晚餐。妹妹起床後,接兒子下課,回家吃午飯,然後再帶著他們去公園或是朋友家玩,直到爸爸快下班。

跪婦的生活不外乎就是解決一家人的民生問題。而這個工作說簡單也算簡單,但還真不是普通的費時費力。這樣混混一天也就過去了,然後都在外面混兩個孩子體力透支也沒有多餘力氣吵架(這才是重點)。媽媽雖然累但至少沒有什麼想謀殺孩子的意念。甚至還會有種《嗯其實帶兩個孩子也沒有想像中困難嘛》的錯覺。

或許這才是跪婦需要的吧。把自己推出 comfort zone,建立自己的生活圈。帶著兩個孩子在外哭哭鬧鬧無法避免,鬧幾次後自己臉皮甚至開始厚了起來。總之,不知不覺的,我開始習慣,甚至開始享受,這一打二的生活。

自從兒子開始上課後,媽媽的生活也變成彩色的。雖然每天早上跟打仗一樣要伺候兩個孩子吃飯換洗然後出門,接接送送的也耗掉不少時間,但是那黃金的三個小時讓我的人生突然充滿了意義。 兒子哭了不到一個禮拜現在也開始喜歡學校,甚至可以說他真的一瞬間長大好多。雖然常常學妹妹咬東西然後假裝不會說話(一直啃指甲挖鼻孔又是那一招?)但是他哭鬧的次數少了很多,而且經過媽媽一個禮拜的虎媽調教之後,現在妹妹可以玩的玩具已經爆增很多(果然還是傳統東方人的教育才是王道啊)。 最近兩個禮拜我們開始慢慢找到了屬於我們三個人的生活步調。我發現,我的個性果然還是比較適合忙碌充實的生活。每天早上兒子上課時,我都會帶著妹妹出去串門子。串到她要睡覺時,我就回家準備午餐和晚餐。妹妹起床後,接兒子下課,回家吃午飯,然後再帶著他們去公園或是朋友家玩,直到爸爸快下班。 跪婦的生活不外乎就是解決一家人的民生問題。而這個工作說簡單也算簡單,但還真不是普通的費時費力。這樣混混一天也就過去了,然後都在外面混兩個孩子體力透支也沒有多餘力氣吵架(這才是重點)。媽媽雖然累但至少沒有什麼想謀殺孩子的意念。甚至還會有種《嗯其實帶兩個孩子也沒有想像中困難嘛》的錯覺。 或許這才是跪婦需要的吧。把自己推出 comfort zone,建立自己的生活圈。帶著兩個孩子在外哭哭鬧鬧無法避免,鬧幾次後自己臉皮甚至開始厚了起來。總之,不知不覺的,我開始習慣,甚至開始享受,這一打二的生活。