Category Archives: 家務事

給我親愛的兩歲女兒

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每天早上,媽媽都帶著愉快的心情起床,不管前一晚妳因為夢到食物被偷走而起來大哭把我吵醒幾次。媽媽覺得最幸福的時候,就是妳剛起床對著我笑的那一刻。我每天一定要見證到那一瞬間,因為只有此時,我才能確定我生下來的的確是個天使。因為只有這樣告訴自己,我才能確保我們不會那天變成社會新聞的頭條。

每天早餐吃完,我們都要花上至少半個小時的時間來換衣服穿鞋子。過來人說,跟兩歲兒在一起很多事情不要太介意,pick your battles,所以媽媽不再管妳想穿什麼。前幾天台灣有個媽媽上新聞,因為她自己穿著羽絨外套然後讓小女孩穿細肩帶。媽媽看到新聞的當下其實很能了解那媽媽的苦衷,因為當妳每天都為了穿什麼而上演一哭二鬧三上吊的戲碼時,媽媽也會開始懷疑我們究竟是為了什麼在鬥爭。於是,粉紅配紫藍也罷,襯裙穿在長褲外面也罷,熱天穿著毛帽冷天穿著吊嘎也罷。只要我們能開心的走出門,媽媽願意背負這個懶惰不懂得打扮女兒的黑鍋。

妳和哥哥去上學之後,其實媽媽也被很深的罪惡感侵蝕。明明就在家裡啊,為什麼不能多陪你們一些呢?可是帶著一顆大球荷爾蒙嚴重失調的媽媽,真的沒有多餘的力氣(心情)可以陪你們爬上爬下。於是媽媽只能含淚(偷笑)送你們離開,然後靠煮飯解壓,認真的做出健康好吃的餐點,來讓自己覺得我不是一個不負責任的媽媽,讓自己的心情恢復平靜。然後每天去接你們下課的時候,媽媽都會告訴自己,好啦,整個早上都沒有見到你們,媽媽該做的事情都完成了,讓我們一起開心的度過這個下午吧!

然後,媽媽的地獄就開始了。

從我們離開學校的那一瞬間,任何事情都可以讓妳崩潰。哥哥先上車了。媽媽碰到妳的書包了。妳的左腳先上車了。妳上不了車卡住了。媽媽摸到妳的汽座了。哥哥笑了。妳的安全帶歪掉了⋯

人家說,這個年紀的小朋友只是想要宣示自主權。媽媽我懂,我也尊重妳想要獨立的慾望。妳要自己上車嗎?要?好啊。就算是妳上車要花上十分鐘媽咪我也認了。可是!妳不是都自己上車了嗎?為什麼要突然因為妳又不想自己上車而崩潰呢?

「Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車」

好,那媽媽幫妳。該怎麼幫呢?不就牽著妳的手上車嗎?

「Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手Evie 不要媽媽牽手」

不能牽手,那扶妳可以嗎?

「Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie Evie 不要媽媽摸 Evie 」

不摸妳那我怎麼幫妳呢?好,媽媽我不摸。媽媽我一邊咬牙一邊努力的,充滿耐心的,等著妳慢慢掙扎爬上車。

「Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車Evie 要媽媽幫妳上車」

往往最後的結果,都是媽媽終於放棄然後硬是把妳抓上汽座,然後妳一路尖叫大哭回家。什麼同理心「Evie 媽媽知道妳想要自己上車可是⋯」完全沒用。妳什麼都不想聽妳只想哭到全世界的人都跟妳一起崩潰。

我一直安慰自己,這是件好事,我的女兒非常的有主見,我的女兒有非常堅定的意志力。我的女兒⋯馬的等妳當媽對著我抱怨的那一天我會大聲狂笑因爲現世報啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我等了妳好久啊哈哈哈哈哈哈哈⋯⋯

然後就在這一陣歇斯底里中我們終於回到家了(還要一邊祈禱路上不要碰到認識的鄰居朋友不然人家會以為我們在虐待小孩),誰知道,回家才是考驗的開始。誰來脫鞋,怎麼脫,用那隻手脫。誰來脫襪子,怎麼脫,從那個角度脫。去洗手,哥哥先洗了,崩潰。哥哥用了妳的肥皂了,崩潰。水太大了,崩潰。

如果那天妳有幸看到這篇文章,妳不要以為這是媽媽太無聊掰出來的天方夜譚。妳媽我有時間不會去逛街當跪婦嗎幹嘛浪費時間在這裡說這些五四三啊?

就是因為妳媽我每天都要被這些五四三給壓到喘不過氣來了我再不發洩一下妳就要被我活活打死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

這世界上怎麼會有這麼龜毛這麼無聊這麼反覆無常的小孩啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!妳到底是誰生的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

然後媽媽只能趁著妳睡著時偷親妳一下然後把這篇文章寫完好發洩一下自己的情緒。畢竟現在只有在妳睡著時媽媽才能真正享受到當母親的愉悅。妳醒來的那瞬間就風雲變色媽咪我的母愛也被秒凍。

爸爸說,妳只是想要被媽媽抱著而已。媽咪我也很認真的一直反省。真的是這樣嗎?媽咪給妳的愛不夠多?

可是我要怎麼愛妳?每天我們都在為了這些雞巴鳥事吵架。每天當我做好要愛妳的準備時妳都以妳最可怕的嘴臉迎接我。

女兒。媽咪除了一直自我安慰以外,真的不知道我還能怎麼辦了。兩歲真的就是這樣吧(誰說的妳哥哥就很好搞啊),過幾個月一切都會海闊天空吧。等妳再大點妳一定會變回可愛又貼心的 Evie 的。

妳一定要變回來啊⋯⋯不然妳可能沒辦法吹到妳三歲的生日蠟燭啊⋯⋯

想太多

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昨天晚上為了很白癡的事情跟跪夫發脾氣。朋友家有個跳跳床要送人,我想反正是免費的不拿白不拿,結果跪夫去看時一直念那個太危險,要買的話我一定要在旁邊盯著。他一直念一直念,唸到最後我終於爆發,不買就算了你就不要去拿嘛幹嘛一直念!然後睡覺前我就崩潰大哭了。

聽起來真的是很白癡的一件事情,其實這跟跳跳床也真的一點關係都沒有,或許我就是想哭。結果跪夫在旁邊跟兒子念故事,我抱著喝奶的女兒,然後莫名其妙的眼淚就一直流一直流。一邊流一邊罵自己,馬的都過得這麼幸福了還在哭甚麼,這該死的孕婦賀爾蒙(還是其實根本跟賀爾蒙沒關係),一直哭到兒子跑過來抱我…

「媽媽臉上怎麼都是口水?」

我想了很久,不知道該怎麼跟兒子解釋媽媽複雜的內心戲。

「誰是壞人嗎?」
『嗯,沒有壞人。是媽媽不喜歡當壞人的感覺。』

我的個性真的永遠都無法活在當下。孩子正在我面前玩,我卻在擔心今天晚上要吃甚麼。晚上吃飯時又擔心明天要安排甚麼行程。後來看到這個影片,才突然體會到甚麼。

以前我總是抱怨姑媽姑丈,為什麼從來都不會誇讚我們。結果現在的我,每天見到兒子都在批評。為什麼要戲弄妹妹,為什麼不自己穿衣服,為什麼還沒吃飯,為什麼不收玩具…

然後跪夫下班回家,就很自然地抱著兩個孩子坐在電視前面,三個人邊看影片邊卿卿我我。這個時候我只能趁機趕快洗澡,然後洗完澡孩子也要睡覺了,然後老公也開始打呼,然後,諾大的房子又只剩下我一個人醒著…於是我只能繼續滑手機,想著明天能夠為家人們做甚麼吃?這變成了我告訴他們我愛他們的唯一方式。

我開始能夠了解,為什麼當叛逆期的孩子們對著媽媽大叫「妳根本就不在乎我」時,媽媽的心為什麼這麼痛了。

怎麼可能不在乎,從你出生的那一天開始,你就變成我思緒裡的唯一,我甚至連我自己喜歡做甚麼都不記得。甚麼東西讓我心動?甚麼東西給與我熱誠?原來我一直說我不要變成這樣子的媽媽,結果我還是來到這裡,為了孩子,失去了自我。

好友 S 說,妳應該要找到自己的興趣,把自己從這個家抽離。可是在我找到一個可以信任的幫手之前,我沒有辦法做到。或許這一切都只是過渡期,等孩子大些(還是等賀爾蒙平衡些),生命自然會找到出路。在那之前,我也只能像現在這樣,偶爾發洩一下情緒,然後不斷的安慰自己,總有一天,孩子們(還有老公)會懂的…

分離焦慮

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這沙漠最近連下了四天的雨,不得不承認不管多不常見到雨,我還是不喜歡這種天氣啊!(這一句話是有多少個字)

頭一天還新鮮,可以帶著孩子去踩水,再多些雨整個人就潮了懶了,然後做甚麼都提不起勁。

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寫在川普當上美國總統的這一天

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阿拉伯的天氣異常的迷人,其實是秋天(冬天?)剛好到了。不知道什麼時候或許是世界大戰,或許台灣會被川普害死。總之,在這一天把網站和臉書連起來然後重新開始記錄生活,或許也算是一種活在當下。

在這個時候,突然慶幸我們能在這個小小的世界裡體驗著這點自由。諷刺的是,這自由竟然是阿拉伯政府給予的。

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今天我們全家人吃飽飯一起出門閒晃時,剛好碰到公司舉辦了一個防火安全之類的活動。不過我們並不是真想要教這兩個孩子小心火燭,而是遠遠的我們看到了超大的消防車,然後剛好每個小男生的夢想(之一)就是爬上那個消防車(或是工程車救護車垃圾車水泥車反正只要會動的都會想騎上去就對了(咦))

這整個活動最讓人興奮的應該就是大家可以坐上超高的升降車(cherry picker)。身為孝子的我們當然馬上就去打聽好什麼時候可以坐然後早早就去排隊。老公當時正在陪著妹妹閒晃,由我帶著兒子等待消防人員禱告結束(如果真的失火了然後消防大隊都在禱告怎麼辦啊?)兒子超級俗辣看到這麼多人一整個變無尾熊,娘親我只好默默抱著他等待,在我們前面的有四個白人小男生。

在漫長的斷臂等待後,升降機終於緩緩的落下,前面四個小男生超級興奮的吱吱喳喳著。然後突然我們的左邊衝出了一個蒙面女,帶著大概五六個小小孩。我認得其中的一個女孩,大概五六歲吧,五分鐘前才過來想插隊,結果被阿姨趕到後面後,就嚎啕大哭跑掉了。看來似乎是去搬救兵。

蒙面女唧唧咕咕的跟管隊伍秩序的蒙面女講幾句話後,那五六個孩子,就這樣插隊成功上了升降車。留下四個小男生一臉呆滯(我想我的臉色應該也好看不到那去)。

其實說真的如果今天是在美國,我(或是隊伍裡的白人們)應該早就跳出來說些什麼了。可是這種事其實在阿拉伯層出不窮,我們也已經學會接受。這裡沒有平等,也沒有秩序。誰知道這蒙面女的背景,如果我惹錯人直接被私刑也不是不可能(重點是她蒙面啊那天在廁所碰到我在暗啊!)

雖然說友善的阿拉伯人很多,但這裡的階級意識還是很重。慢慢的,我可以了解到為甚麼大家每隔一陣子就必須要離開這裡了。對於女人和外地人而言,我們永遠都無法真正享受到自由。有時候,甚至連基本的尊重都得不到。

* 照片是在活動的門口照的。遠遠看到一堆蒙面女帶著螢光的防火帽不知道為什麼讓我想到外星人⋯⋯

(是說,如果這篇有本地人看得懂的話,我應該會被抓起來然後老公的工作也沒了⋯)

今天我們全家人吃飽飯一起出門閒晃時,剛好碰到公司舉辦了一個防火安全之類的活動。不過我們並不是真想要教這兩個孩子小心火燭,而是遠遠的我們看到了超大的消防車,然後剛好每個小男生的夢想(之一)就是爬上那個消防車(或是工程車救護車垃圾車水泥車反正只要會動的都會想騎上去就對了(咦)) 這整個活動最讓人興奮的應該就是大家可以坐上超高的升降車(cherry picker)。身為孝子的我們當然馬上就去打聽好什麼時候可以坐然後早早就去排隊。老公當時正在陪著妹妹閒晃,由我帶著兒子等待消防人員禱告結束(如果真的失火了然後消防大隊都在禱告怎麼辦啊?)兒子超級俗辣看到這麼多人一整個變無尾熊,娘親我只好默默抱著他等待,在我們前面的有四個白人小男生。 在漫長的斷臂等待後,升降機終於緩緩的落下,前面四個小男生超級興奮的吱吱喳喳著。然後突然我們的左邊衝出了一個蒙面女,帶著大概五六個小小孩。我認得其中的一個女孩,大概五六歲吧,五分鐘前才過來想插隊,結果被阿姨趕到後面後,就嚎啕大哭跑掉了。看來似乎是去搬救兵。 蒙面女唧唧咕咕的跟管隊伍秩序的蒙面女講幾句話後,那五六個孩子,就這樣插隊成功上了升降車。留下四個小男生一臉呆滯(我想我的臉色應該也好看不到那去)。 其實說真的如果今天是在美國,我(或是隊伍裡的白人們)應該早就跳出來說些什麼了。可是這種事其實在阿拉伯層出不窮,我們也已經學會接受。這裡沒有平等,也沒有秩序。誰知道這蒙面女的背景,如果我惹錯人直接被私刑也不是不可能(重點是她蒙面啊那天在廁所碰到我在暗啊!) 雖然說友善的阿拉伯人很多,但這裡的階級意識還是很重。慢慢的,我可以了解到為甚麼大家每隔一陣子就必須要離開這裡了。對於女人和外地人而言,我們永遠都無法真正享受到自由。有時候,甚至連基本的尊重都得不到。 * 照片是在活動的門口照的。遠遠看到一堆蒙面女帶著螢光的防火帽不知道為什麼讓我想到外星人⋯⋯ (是說,如果這篇有本地人看得懂的話,我應該會被抓起來然後老公的工作也沒了⋯)

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想不到一轉眼上一次寫東西竟然是兩個多月以前了,原來歲月就是這樣子的在催人老啊(老公今年四十大壽要怎麼辦?)

自從搬到大院來每天生活突然變得好忙碌,一整個 soccer mom 的感覺。每天接送兒子上下課,帶他們去找朋友玩,買菜,煮飯,滑手機(是啊這變成了我唯一的娛樂),忙碌是肯定的,至於充實嗎?我不太確定。但是今天看著女兒睡著的臉時,我突然很慶幸,慶幸自己每天可以看到他們,慶幸自己可以見證到他們的每個變化,慶幸自己可以每天在他們睡著時偷親他們⋯

妹妹在我們三月回美國時突然甩開了我的手,開始走路了。兒子開始說話會用成語了。我可以感覺到倒吃甘蔗的日子就要來臨,雖然他們吵架的時間還是比和平多,但我已經慢慢開始學會放手(一方面是女兒會反擊了我也插不上手,哈哈~)

阿拉伯的四月已經熱到平均 39 度,慢慢的在外挖沙奔波等等的活動已經要開始終止,孩子們無止境的精力也得找別的方式消耗。大多數的媽媽們都開始互相約孩子媽媽們到家裡 play date。這對於我這種自閉型的媽媽而言簡直就是酷刑。我想認識我的朋友都會對這句話充滿懷疑,不過我想就某些方面而言我已經不是以前的我了吧?前陣子我還在跟老公聊天,說到我在這裡好像一個真心朋友都沒有,雖然每天都很忙,看起來好像認識很多人一樣,可是如果今天大姨媽來了我想借衛生棉,可能我都沒辦法跟這些媽媽們開口。

我知道這個舉例有點怪,但我的意思是,在我的心裡,真正的朋友能聊的東西是沒有界線的。你也不用擔心今天他會因為你說了大便這個字就把你否決,可是在這裡我找不到這種朋友。大家都很熱心,大家都很友善,可是大家也都很八卦。這是個很小的世界,昨天我才剛把菲傭解僱,今天就有人打電話問我他聽說是因為菲傭偷東西,那樣的世界。

要在這樣的世界生存,也不是沒辦法。只是時間久了我會變成什麼模樣。但是我一直逼迫自己走出去,因為我知道我的孩子們需要有比我更強的社交能力才能在這個世界生存。至少,我不希望我的膽怯成為他們社交的障礙(這媽也想太多)

其實我也不知道孩子的社交能力究竟有多少是天生,有多少是後天的。但是哥哥非常明顯的害羞很多(妹妹幾乎每天跟著我跑,哥哥雖然從小就去托嬰,但幾乎只有跟爸媽互動)。哥哥的害羞是看到陌生人跟他笑會尖叫,然後去別人家玩會站在門口嚎啕大哭的那種(至少不會被綁架吧?)

經過了幾次說真的我覺得我在這個地方的臉已經被他丟光了,但是我知道如果我一直不帶他出門這個情況也不會好轉,所以我只好一直試,一直丟臉⋯⋯

唉這根本就不是愛面子的我會做的事好嗎?只能說為母真的不得不強啊!

想不到一轉眼上一次寫東西竟然是兩個多月以前了,原來歲月就是這樣子的在催人老啊(老公今年四十大壽要怎麼辦?) 自從搬到大院來每天生活突然變得好忙碌,一整個 soccer mom 的感覺。每天接送兒子上下課,帶他們去找朋友玩,買菜,煮飯,滑手機(是啊這變成了我唯一的娛樂),忙碌是肯定的,至於充實嗎?我不太確定。但是今天看著女兒睡著的臉時,我突然很慶幸,慶幸自己每天可以看到他們,慶幸自己可以見證到他們的每個變化,慶幸自己可以每天在他們睡著時偷親他們⋯ 妹妹在我們三月回美國時突然甩開了我的手,開始走路了。兒子開始說話會用成語了。我可以感覺到倒吃甘蔗的日子就要來臨,雖然他們吵架的時間還是比和平多,但我已經慢慢開始學會放手(一方面是女兒會反擊了我也插不上手,哈哈~) 阿拉伯的四月已經熱到平均 39 度,慢慢的在外挖沙奔波等等的活動已經要開始終止,孩子們無止境的精力也得找別的方式消耗。大多數的媽媽們都開始互相約孩子媽媽們到家裡 play date。這對於我這種自閉型的媽媽而言簡直就是酷刑。我想認識我的朋友都會對這句話充滿懷疑,不過我想就某些方面而言我已經不是以前的我了吧?前陣子我還在跟老公聊天,說到我在這裡好像一個真心朋友都沒有,雖然每天都很忙,看起來好像認識很多人一樣,可是如果今天大姨媽來了我想借衛生棉,可能我都沒辦法跟這些媽媽們開口。 我知道這個舉例有點怪,但我的意思是,在我的心裡,真正的朋友能聊的東西是沒有界線的。你也不用擔心今天他會因為你說了大便這個字就把你否決,可是在這裡我找不到這種朋友。大家都很熱心,大家都很友善,可是大家也都很八卦。這是個很小的世界,昨天我才剛把菲傭解僱,今天就有人打電話問我他聽說是因為菲傭偷東西,那樣的世界。 要在這樣的世界生存,也不是沒辦法。只是時間久了我會變成什麼模樣。但是我一直逼迫自己走出去,因為我知道我的孩子們需要有比我更強的社交能力才能在這個世界生存。至少,我不希望我的膽怯成為他們社交的障礙(這媽也想太多) 其實我也不知道孩子的社交能力究竟有多少是天生,有多少是後天的。但是哥哥非常明顯的害羞很多(妹妹幾乎每天跟著我跑,哥哥雖然從小就去托嬰,但幾乎只有跟爸媽互動)。哥哥的害羞是看到陌生人跟他笑會尖叫,然後去別人家玩會站在門口嚎啕大哭的那種(至少不會被綁架吧?) 經過了幾次說真的我覺得我在這個地方的臉已經被他丟光了,但是我知道如果我一直不帶他出門這個情況也不會好轉,所以我只好一直試,一直丟臉⋯⋯ 唉這根本就不是愛面子的我會做的事好嗎?只能說為母真的不得不強啊!

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明明記得兒子連筆都拿不穩的,上個週末我們出去吃飯,服務生給了他一張圖和幾根蠟筆,不到五分鐘,他就完成了人生第一張成功的著色(而且什麼地方塗什麼顏色都有條有理的)。

當下我們給他拍手鼓勵,照了張相,也沒有多想什麼(吞飯都沒時間了);一直到晚上大家都鼾聲連連,我整理手機照片時再次看到,才突然覺得感動。

大家都說,孩子長大的很快,要好好把握嬰幼兒這段時光。看著這張維尼小熊,我終於有點明白這種惆悵了。兒子正處於所謂的三歲豬狗嫌階段,每天早上跟在趕羊似的催他準備上課,回到家後又為了不願意吃午飯而劍拔弩張,下午在跟妹妹吵架與準備晚餐的混亂中渡過,然後又是晚餐的拉拔戰,接下來就是洗澡準備睡覺⋯

每天就這樣庸庸碌碌的過去了,三歲的兒子很明顯的已經有了自己的脾性,媽媽家事一堆妹妹正在尖叫時他最愛過來討抱(然後只有被罵的份)。媽媽終於有時間可以跟他玩時他不想玩,想抱他時他又努力掙脫⋯

而當我被這些柴米油鹽的瑣碎事情纏身的同時,孩子不知道從那裡學會了怎樣著色,他知道自己手髒了該去廁所,髒衣服該放在洗衣籃裡。很多時候其實他看得出來媽媽很忙,他慢慢的學會了不再吵我。早上起床看我還在睡他會自己在一旁躺著,一看到我眼睛張開他就問,

「媽媽開心嗎?」

有這麼貼心的兒子可是我的心竟然有點痛。我想那是因為我知道兒子其實很怕我。我真的不是個很有愛心的媽媽。不管我再怎麼樣研究親子教養書,我都沒有辦法避免不對孩子們失控。一個孩子我游刃有餘,但是一打二真的太累人了,無論是心理上或身體上。我也好想要緊緊的抱著他們兩個,開心的唱著歌充滿愛的摸著他們的頭,就像是幼教雜誌上的完美家庭一樣。然而現實生活中,兩個孩子都抱身上只是讓他們更方便打架而已。我們連睡前故事都跟打仗一樣了(哥哥愛聽/看故事妹妹愛搶/吃/撕故事),媽媽再有愛也很快的就被消磨殆盡。

我是誠心希望這一切只是過渡期。這一年以來老公幾乎一手挑起了娛樂兒子的重擔。每天晚上聽著老公很認真的背誦兒歌給兒子聽,我當天被耗光了的愛又會被補齊。我只希望我可以多分些愛給兒子,因為他是這麼努力的想要了解這個世界,而三歲這個臨界點,縱然是豬狗嫌,它還是有屬於它的魅力啊!

P.S. 再過一個月我要自己一個人帶兩個孩子飛美國。我現在超後悔為什麼當初要這麼想不開⋯⋯⋯

明明記得兒子連筆都拿不穩的,上個週末我們出去吃飯,服務生給了他一張圖和幾根蠟筆,不到五分鐘,他就完成了人生第一張成功的著色(而且什麼地方塗什麼顏色都有條有理的)。 當下我們給他拍手鼓勵,照了張相,也沒有多想什麼(吞飯都沒時間了);一直到晚上大家都鼾聲連連,我整理手機照片時再次看到,才突然覺得感動。 大家都說,孩子長大的很快,要好好把握嬰幼兒這段時光。看著這張維尼小熊,我終於有點明白這種惆悵了。兒子正處於所謂的三歲豬狗嫌階段,每天早上跟在趕羊似的催他準備上課,回到家後又為了不願意吃午飯而劍拔弩張,下午在跟妹妹吵架與準備晚餐的混亂中渡過,然後又是晚餐的拉拔戰,接下來就是洗澡準備睡覺⋯ 每天就這樣庸庸碌碌的過去了,三歲的兒子很明顯的已經有了自己的脾性,媽媽家事一堆妹妹正在尖叫時他最愛過來討抱(然後只有被罵的份)。媽媽終於有時間可以跟他玩時他不想玩,想抱他時他又努力掙脫⋯ 而當我被這些柴米油鹽的瑣碎事情纏身的同時,孩子不知道從那裡學會了怎樣著色,他知道自己手髒了該去廁所,髒衣服該放在洗衣籃裡。很多時候其實他看得出來媽媽很忙,他慢慢的學會了不再吵我。早上起床看我還在睡他會自己在一旁躺著,一看到我眼睛張開他就問, 「媽媽開心嗎?」 有這麼貼心的兒子可是我的心竟然有點痛。我想那是因為我知道兒子其實很怕我。我真的不是個很有愛心的媽媽。不管我再怎麼樣研究親子教養書,我都沒有辦法避免不對孩子們失控。一個孩子我游刃有餘,但是一打二真的太累人了,無論是心理上或身體上。我也好想要緊緊的抱著他們兩個,開心的唱著歌充滿愛的摸著他們的頭,就像是幼教雜誌上的完美家庭一樣。然而現實生活中,兩個孩子都抱身上只是讓他們更方便打架而已。我們連睡前故事都跟打仗一樣了(哥哥愛聽/看故事妹妹愛搶/吃/撕故事),媽媽再有愛也很快的就被消磨殆盡。 我是誠心希望這一切只是過渡期。這一年以來老公幾乎一手挑起了娛樂兒子的重擔。每天晚上聽著老公很認真的背誦兒歌給兒子聽,我當天被耗光了的愛又會被補齊。我只希望我可以多分些愛給兒子,因為他是這麼努力的想要了解這個世界,而三歲這個臨界點,縱然是豬狗嫌,它還是有屬於它的魅力啊! P.S. 再過一個月我要自己一個人帶兩個孩子飛美國。我現在超後悔為什麼當初要這麼想不開⋯⋯⋯

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自從兒子開始上課後,媽媽的生活也變成彩色的。雖然每天早上跟打仗一樣要伺候兩個孩子吃飯換洗然後出門,接接送送的也耗掉不少時間,但是那黃金的三個小時讓我的人生突然充滿了意義。

兒子哭了不到一個禮拜現在也開始喜歡學校,甚至可以說他真的一瞬間長大好多。雖然常常學妹妹咬東西然後假裝不會說話(一直啃指甲挖鼻孔又是那一招?)但是他哭鬧的次數少了很多,而且經過媽媽一個禮拜的虎媽調教之後,現在妹妹可以玩的玩具已經爆增很多(果然還是傳統東方人的教育才是王道啊)。

最近兩個禮拜我們開始慢慢找到了屬於我們三個人的生活步調。我發現,我的個性果然還是比較適合忙碌充實的生活。每天早上兒子上課時,我都會帶著妹妹出去串門子。串到她要睡覺時,我就回家準備午餐和晚餐。妹妹起床後,接兒子下課,回家吃午飯,然後再帶著他們去公園或是朋友家玩,直到爸爸快下班。

跪婦的生活不外乎就是解決一家人的民生問題。而這個工作說簡單也算簡單,但還真不是普通的費時費力。這樣混混一天也就過去了,然後都在外面混兩個孩子體力透支也沒有多餘力氣吵架(這才是重點)。媽媽雖然累但至少沒有什麼想謀殺孩子的意念。甚至還會有種《嗯其實帶兩個孩子也沒有想像中困難嘛》的錯覺。

或許這才是跪婦需要的吧。把自己推出 comfort zone,建立自己的生活圈。帶著兩個孩子在外哭哭鬧鬧無法避免,鬧幾次後自己臉皮甚至開始厚了起來。總之,不知不覺的,我開始習慣,甚至開始享受,這一打二的生活。

自從兒子開始上課後,媽媽的生活也變成彩色的。雖然每天早上跟打仗一樣要伺候兩個孩子吃飯換洗然後出門,接接送送的也耗掉不少時間,但是那黃金的三個小時讓我的人生突然充滿了意義。 兒子哭了不到一個禮拜現在也開始喜歡學校,甚至可以說他真的一瞬間長大好多。雖然常常學妹妹咬東西然後假裝不會說話(一直啃指甲挖鼻孔又是那一招?)但是他哭鬧的次數少了很多,而且經過媽媽一個禮拜的虎媽調教之後,現在妹妹可以玩的玩具已經爆增很多(果然還是傳統東方人的教育才是王道啊)。 最近兩個禮拜我們開始慢慢找到了屬於我們三個人的生活步調。我發現,我的個性果然還是比較適合忙碌充實的生活。每天早上兒子上課時,我都會帶著妹妹出去串門子。串到她要睡覺時,我就回家準備午餐和晚餐。妹妹起床後,接兒子下課,回家吃午飯,然後再帶著他們去公園或是朋友家玩,直到爸爸快下班。 跪婦的生活不外乎就是解決一家人的民生問題。而這個工作說簡單也算簡單,但還真不是普通的費時費力。這樣混混一天也就過去了,然後都在外面混兩個孩子體力透支也沒有多餘力氣吵架(這才是重點)。媽媽雖然累但至少沒有什麼想謀殺孩子的意念。甚至還會有種《嗯其實帶兩個孩子也沒有想像中困難嘛》的錯覺。 或許這才是跪婦需要的吧。把自己推出 comfort zone,建立自己的生活圈。帶著兩個孩子在外哭哭鬧鬧無法避免,鬧幾次後自己臉皮甚至開始厚了起來。總之,不知不覺的,我開始習慣,甚至開始享受,這一打二的生活。

[關於分享]

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這個禮拜兒子學校放寒假。在家裡跟兩隻孤軍奮戰一天之後,我決定電視的發明是有它的原因的,不要浪費祖先的辛苦(也真的沒必要為了這些無謂的堅持讓自己發瘋)。所以兒子這個禮拜看了玩具總動員好幾次。

可是說真的就連放電視給他們看也沒什麼用。女兒大概五分鐘後就爬來抓我大腿,兒子還是每一分鐘都問「媽媽,媽媽,為什麼 $&”€^#^*£?」

我的爺啊你不會說話之前真的可愛好多。

最近最讓我頭痛的是這兩隻完全無法和平共處。妹妹永遠想要玩哥哥在玩的玩具,為了讓妹妹分心我拿另外一個玩具出來,然後換哥哥過來搶妹妹玩具。之前碰到一個友人建議,無論誰是誰非只要吵,兩個人就分開。我試了,他們吵架次數之驚人半個小時之後媽媽已經抱到手軟(因為兩個都不會聽指令一定要我硬抱離現場)。

老外專家說,不要每次都叫老大禮讓,強迫孩子分享會讓孩子有陰影。

我開始慢慢覺得這些老外會不會太假掰,那裡來那麼多事情會讓小孩一天到晚有陰影。

所以這陣子我開始變虎媽。我受夠了兒子什麼都不願意跟妹妹分享(我試過很多方式,包括讓他有自己的空間,選自己愛的玩具放在房間等等。可是他什、麽、都、不、給、妹、妹、玩。)我開始嘗試新招—只要他不願意分享就叫他自己去房間玩(結果第一天也是抱他抱到手軟)。

回頭想想我小時候不就是老大然後什麼事情都要讓妹妹。我也沒有什麼陰影啊(大不了偷捏妹妹⋯)我有時候懷疑是不是自己專家的話聽太多,什麼事情都太小心才會教出這個過度敏感的小孩。

Anyway…我需要更多的智慧,和 EQ。我還以為自己很好相處,有了兒子之後才發現自己地雷爆多。這些專家應該過來把我們當成研究對象。照我這種虎媽教育法,兒子長大可能性格缺陷很嚴重吧⋯⋯

[關於分享] 這個禮拜兒子學校放寒假。在家裡跟兩隻孤軍奮戰一天之後,我決定電視的發明是有它的原因的,不要浪費祖先的辛苦(也真的沒必要為了這些無謂的堅持讓自己發瘋)。所以兒子這個禮拜看了玩具總動員好幾次。 可是說真的就連放電視給他們看也沒什麼用。女兒大概五分鐘後就爬來抓我大腿,兒子還是每一分鐘都問「媽媽,媽媽,為什麼 $&

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2015 年就要結束了。在今年,我們變成了雙寶家庭,飛過七個國家(很多是真的飛過—飛經過,啊哈哈),經歷過無數次航班誤點(真的不是適合飛行的一年阿)。而在除夕夜晚,我們一家子在床上滾來滾去,爸媽戰鬥力幾近零,哥哥還精力旺盛,抱著妹妹唱搖籃曲,妹妹傻笑著。

差不多就是這樣的一年。充滿了混亂,大多數時間狼狽,但總是有這樣偶然的溫馨畫面,讓我們暫時忘記疲憊(但這所謂的暫時還真的不是普通的短暫,哥哥唱不到ㄧ分鐘就開始跟妹妹相撲了)。

雖然很多人都說,雙寶的日子就是這麼累人,很多時候我還是懷疑自己,是不是能力太弱了,為什麼光是兩個孩子就讓我忙到連和這個世界連線的時間都沒有?別的媽是怎麼樣一邊帶孩子一邊還有社交生活的?如果不是因為臉書我想親友們應該不會知道我的存在吧?

我其實常常偷偷懷念在職場上的自己,尤其是最近搬家,整理出一堆皺巴巴的套裝。過去這一年我穿的不是哺乳衣就是黑袍,還好老公很乖不然我早成棄婦了。話說回來,我想念職場的什麼呢?倒也不是能打扮什麼的,而是那份自信吧。我想念當 super star 的感覺,我想念備受上級肯定的感覺,我想念⋯

輕輕鬆鬆,就能把問題迎刃而解的感覺。

當母親的困難,在於妳永遠不知道孩子下一招會出什麼。明明昨天愛吃肉,今天就不吃。明明剛剛才大便,怎麼又來一坨。明明五分鐘前還在揉眼睛,怎麼現在又生龍活虎。太多的無知,太多的無法預測。更重要的是,就算妳已經盡力了,還是有可能失敗。

更不用提無止境的狼狽了。

母親這個角色,真的會讓人謙卑。以前的我,最自豪的就是自己處理情緒的能力。現在卻發現自己每天都在暴走邊緣。重點是,讓我崩潰的,竟然都是些雞毛蒜皮事。於是我無時無刻不在審視自己,這樣處理對嗎?會不會給孩子陰影?要怎麼樣才能做好身教?

相較於在職場上的我,這媽媽的角色我做的如履薄冰阿!很多負面的情緒其實沒有很多時間排解,唯一能讓我解壓的方法就是做菜。可是就連做菜時都有個胖妹會拉著大腿哭爹喊娘,兒子又在一旁碎碎念「都沒有人跟你玩⋯」馬的這真的會讓人崩潰好嗎。

但大多數時間生命還是美好的—例如我們住著的這塊沙漠中的綠洲。例如當這兩個孩子難得不吵架在一起玩時的笑聲。例如兒子拿起 iPad 說 “Hi Siri…I want video” 的認真表情。例如女兒緊緊抱著我脖子的小手。

然後一轉頭,我發現就在我 bitching & moaning 的同時,一年又這麼悄悄的過去了,孩子們也悄悄在長大。十年後,當他們跟朋友出去玩,只剩我和老公在家時,我會想起什麼?

2016 年,如果真有什麼期許,那我會希望自己認真記錄孩子們的成長。認真學習如何維繫人與人之間的感情。

*照片是沙漠中難得見到的雨景。雖說阿拉伯是沙漠,但大院其實是專為外派人員蓋的綠洲。在這社區裡住感覺跟在美國沒什麼兩樣。

2015 年就要結束了。在今年,我們變成了雙寶家庭,飛過七個國家(很多是真的飛過—飛經過,啊哈哈),經歷過無數次航班誤點(真的不是適合飛行的一年阿)。而在除夕夜晚,我們一家子在床上滾來滾去,爸媽戰鬥力幾近零,哥哥還精力旺盛,抱著妹妹唱搖籃曲,妹妹傻笑著。 差不多就是這樣的一年。充滿了混亂,大多數時間狼狽,但總是有這樣偶然的溫馨畫面,讓我們暫時忘記疲憊(但這所謂的暫時還真的不是普通的短暫,哥哥唱不到ㄧ分鐘就開始跟妹妹相撲了)。 雖然很多人都說,雙寶的日子就是這麼累人,很多時候我還是懷疑自己,是不是能力太弱了,為什麼光是兩個孩子就讓我忙到連和這個世界連線的時間都沒有?別的媽是怎麼樣一邊帶孩子一邊還有社交生活的?如果不是因為臉書我想親友們應該不會知道我的存在吧? 我其實常常偷偷懷念在職場上的自己,尤其是最近搬家,整理出一堆皺巴巴的套裝。過去這一年我穿的不是哺乳衣就是黑袍,還好老公很乖不然我早成棄婦了。話說回來,我想念職場的什麼呢?倒也不是能打扮什麼的,而是那份自信吧。我想念當 super star 的感覺,我想念備受上級肯定的感覺,我想念⋯ 輕輕鬆鬆,就能把問題迎刃而解的感覺。 當母親的困難,在於妳永遠不知道孩子下一招會出什麼。明明昨天愛吃肉,今天就不吃。明明剛剛才大便,怎麼又來一坨。明明五分鐘前還在揉眼睛,怎麼現在又生龍活虎。太多的無知,太多的無法預測。更重要的是,就算妳已經盡力了,還是有可能失敗。 更不用提無止境的狼狽了。 母親這個角色,真的會讓人謙卑。以前的我,最自豪的就是自己處理情緒的能力。現在卻發現自己每天都在暴走邊緣。重點是,讓我崩潰的,竟然都是些雞毛蒜皮事。於是我無時無刻不在審視自己,這樣處理對嗎?會不會給孩子陰影?要怎麼樣才能做好身教? 相較於在職場上的我,這媽媽的角色我做的如履薄冰阿!很多負面的情緒其實沒有很多時間排解,唯一能讓我解壓的方法就是做菜。可是就連做菜時都有個胖妹會拉著大腿哭爹喊娘,兒子又在一旁碎碎念「都沒有人跟你玩⋯」馬的這真的會讓人崩潰好嗎。 但大多數時間生命還是美好的—例如我們住著的這塊沙漠中的綠洲。例如當這兩個孩子難得不吵架在一起玩時的笑聲。例如兒子拿起 iPad 說

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昨天兒子開始上學了。

雖然兒子從三個月大就開始在托兒所,他卻一直都很認生。就算是常見面的叔叔阿姨也不讓人摸,一摸(甚至眼神交會)就開始尖叫。我盡量不給他壓力,總是安慰自己沒關係長大就好了。可是很多時候不禁懷疑是不是自己哪裡做錯了,怎麼生了這個這麽難相處的兒子。

現在我們終於搬到「大院」了(這邊的內地朋友都叫這個新社區大院),換句話說,我們終於可以定下來了。所以這陣子我們除了整理新家之外,另一個任務就是幫兒子找學校。說好聽點,是希望兒子可以培養社交能力,多和同年紀的小孩一起玩。但說穿了,其實是媽媽真的受不了雙寶的日子了。買尬每天家裡無時無刻都有人在尖叫,小的跟大的搶玩具,大的用屁股擋小的。什麼手足情深什麼我的家庭真可愛,那根本就只是謊言。

總之,為了保住兩個孩子的性命(和媽媽的理智),兒子開始了托兒所生活。一天三個小時但對於媽媽而言簡直是天堂(雖然老二扒我小腿的功勞也不容小覷)。只是可憐的兒子,分離的那一刻簡直就像瓊瑤劇一樣(反觀媽媽好淡定簡直就是冷血動物)。一整間屋子的小孩只有他一個人肝腸寸斷⋯⋯

我聽說很多孩子都是這樣,總要哭上幾天。只是轉過身的那一刻還是不禁嘴裡苦苦的。感覺自己好狠心,再怎麼樣孩子都還兩歲多而已,就這樣拋下他以後會不會有陰影(想太多,留在家裡每天當妳情緒垃圾桶才有陰影吧?)

有時候我覺得罪惡感真的是我最大的致命傷,尤其為人父母罪惡感有時候會變成過度補償,補償多了就變成寵溺。

廢話說多了。其實若不是因為送兒子上學,我這會兒哪來的時間寫廢話(還一邊吃零食看琅琊榜,只能說媽媽太會利用時間了)。能有一點的私人時間其實真的是健康的。

於是媽媽一邊被罪惡感啃噬一邊這麽自我安慰著。

昨天兒子開始上學了。 雖然兒子從三個月大就開始在托兒所,他卻一直都很認生。就算是常見面的叔叔阿姨也不讓人摸,一摸(甚至眼神交會)就開始尖叫。我盡量不給他壓力,總是安慰自己沒關係長大就好了。可是很多時候不禁懷疑是不是自己哪裡做錯了,怎麼生了這個這麽難相處的兒子。 現在我們終於搬到「大院」了(這邊的內地朋友都叫這個新社區大院),換句話說,我們終於可以定下來了。所以這陣子我們除了整理新家之外,另一個任務就是幫兒子找學校。說好聽點,是希望兒子可以培養社交能力,多和同年紀的小孩一起玩。但說穿了,其實是媽媽真的受不了雙寶的日子了。買尬每天家裡無時無刻都有人在尖叫,小的跟大的搶玩具,大的用屁股擋小的。什麼手足情深什麼我的家庭真可愛,那根本就只是謊言。 總之,為了保住兩個孩子的性命(和媽媽的理智),兒子開始了托兒所生活。一天三個小時但對於媽媽而言簡直是天堂(雖然老二扒我小腿的功勞也不容小覷)。只是可憐的兒子,分離的那一刻簡直就像瓊瑤劇一樣(反觀媽媽好淡定簡直就是冷血動物)。一整間屋子的小孩只有他一個人肝腸寸斷⋯⋯ 我聽說很多孩子都是這樣,總要哭上幾天。只是轉過身的那一刻還是不禁嘴裡苦苦的。感覺自己好狠心,再怎麼樣孩子都還兩歲多而已,就這樣拋下他以後會不會有陰影(想太多,留在家裡每天當妳情緒垃圾桶才有陰影吧?) 有時候我覺得罪惡感真的是我最大的致命傷,尤其為人父母罪惡感有時候會變成過度補償,補償多了就變成寵溺。 廢話說多了。其實若不是因為送兒子上學,我這會兒哪來的時間寫廢話(還一邊吃零食看琅琊榜,只能說媽媽太會利用時間了)。能有一點的私人時間其實真的是健康的。 於是媽媽一邊被罪惡感啃噬一邊這麽自我安慰著。

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於是,從美國回沙特後的第二天,我把我那個傳說中很好的菲傭解雇了。這應該是我這輩子第一次解雇人吧,感覺卻好像是在跟誰分手一樣。冷靜了兩天後,我不得不承認,我真的是個很難滿足的老闆,而且也滿狠心的,竟然這樣說炒魷魚就炒魷魚。

可是這個決定並不是一時衝動還是怎樣。其實從去美國前我們之間就已經很多暗流,真正讓我把他解雇的最大原因,應該是因為她越來越滑頭了吧。

我知道我其實是個很龜毛也有些許潔癖的人,可是在有了兩個孩子之後我已經放棄了很多堅持。而且我結婚前也算是免錢的台傭,認識我的人應該都知道,所以我不是那種會頤指氣使或虐待菲傭的雇主。相反的,我和比利把她當自己家人看待。現在回想起來,過去一年我似乎是在跟她培養感情,反而很少跟其他朋友出門 – 很多時候怕她帶兩個孩子還要做家事太累,甚至出門逛街還有這次回美國都帶著她走。

可是不管是什麼樣的關係,「理所當然」的態度是會讓人疲憊的。這次帶著她去美國,比利還想她從來沒來過,帶著她吃好的玩好的,結果家裡地上一堆碎屑(我們家妹妹又什麼都放嘴巴),她沒有吸地卻還敢叫我幫她開電視。

然後搬家打包弄碎檯燈玻璃,上班常常擺個臭臉(很多時候是跟他老公吵架,但我帶兩個黏皮糖也很煩啊,為什麼要接受這種負面情緒?)

最讓我氣憤的是在加州的某晚,我和比利出門把孩子交給她(請她一年這還是第一次),我回家後她一臉大便,事後我看臉書才發現,她竟然說我們是「只顧著享樂的父母不管孩子餓肚子」⋯⋯⋯⋯

我婆婆和兩個姪女還來幫忙耶,而且我一路一直問她孩子還好嗎,竟然被說成這樣。

一年前,我們剛請她時,很多人都羨慕我們找到這麽好的菲傭。其實如果她認真做,她可以做的很好。但我想,是我們寵壞了她。是我們第一次當雇主,還不懂得怎麼樣劃分界線。我其實也覺得很可惜,畢竟這樣的關係並不容易找到,可是我也知道這樣想太單純,這本來就是建立在金錢上的關係。

說了這麽多,其實只是想發洩一下情緒。我跟比利說,以後我不想再找全職的傭人了(天啊這種話好像只有貴婦才能說),我想我的個性真的不適合。前陣子菲傭在菲律賓時,我自己一個人帶小孩反而覺得自在。在家裡什麼事都不做反而罪惡感很深⋯而且重點是,還是自己做放心。

欸勞碌命不過是如此吧!

就像今天沒有菲傭,有個朋友過來幫忙(我們去美國的前一天才剛搬進來,家裡烘衣機是壞的,還有一堆東西要開箱),結果我們兩個人三個小時,就完成了差不多百分之七十的東西。

姑且不論菲傭究竟有多會摸魚,我想我還是很感謝她曾經為我們做過的一切。當初剛來阿拉伯時,他們的確幫了我們不少的忙。會這樣結束,我也覺得可惜。但凡事總有第一次。以後如果還有機會,我想我會和菲傭保持一定的距離。

是說,至少這個菲傭沒把我老公偷走。那真是不幸中的大幸了。