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兩百年前寫的從來沒完成的一篇文章

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原本說好在月子中心有時間時,想要來記錄一下生產過程,順便發洩一下分泌過度的賀爾蒙的。結果誰知道上一篇文章打完,竟然發不出去,後來出了月子中心,連尿尿的時間都快沒有,就更別說去修理網站上的編碼了。
今天,孩子已經十周,不能說我當媽媽已經上了手,但總算是能夠找出時間來寫文章。常常聽到別人說,某某人的孩子很好帶或難帶。說真的我不知道我們家兆琦好不好帶,可是他讓我每天都很忙碌,這點是無庸置疑的。
或許也是因為我給自己的壓力很大,雖然很多人都說有些事情不用太堅持,不過第一個孩子似乎就是這樣(照書養),或許下一胎我就會一整個懶散(照豬養),跟老墨一樣就讓他光著屁股在家裡自己滾來滾去吧(老墨有這樣養小孩子嗎?XD)
我從來沒有想過,原來我也會有這麼一天,乖乖的待在家裡三個月相夫教子。如今三個月只剩下最後一周,捫心自問,我想我會說,我還真不是可以當全職婦女的料阿。
怎麼辦,這句話一說出來,我突然覺得自己好愧對中國傳統的婦女美德。

產後憂鬱症(二)

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上一篇拉拉雜雜的說了這麼多廢話,其實也不過是想為了自己起伏不定的情緒找一些藉口。也或許我根本就不需要說這麼多,因為光是賀爾蒙失調這個理由,應該就夠冠冕堂皇了吧?

 

今天的我開始逼自己和月子中心裡的其他媽媽們聊天,雖然傷口還是很痛,雖然我真的不能站太久,可是我發現,找到了解自己情況的人真的是最佳良藥。原來不是只有我一個人變得愛哭,原來不是只有我一個人會在半夜因為看不到孩子而難過。當你覺得自己不孤單的時候,你變得比較不那麼自責,不自責,心情也就輕鬆許多。

 

每晚送老公回家之後我都會難過很久,尤其是當孩子又不在身邊的時候。有個星期六日間訪客很多,到了晚上七點多,大家都走了,剩下我和老公,還有正等著餵奶的孩子。我看老公好像很累的樣子,怕他回家路上開車又打瞌睡,就讓他早點回去。等他走後,我磨啊磨啊的終於把孩子餵飽了弄睡了,連忙把孩子抱回去給阿姨們我好吃飯。誰知道,把孩子抱回育嬰室的時候才發現,只有我們家的小孩子在育嬰室裡,因為星期六的晚上八點多,所有的爸爸都還在這裡陪著老婆孩子。我看著小花生米一個人睡在那邊,突然覺得他好可憐(阿是有多可憐,吃飽了睡著了,沒事還會露出一個迷人的笑容)。

 

於是,我就這樣帶著有點鬱卒的心情回到房間吃飯。飯還沒開始吃,做飯的阿姨就跑進來收碗盤。她看見我還沒動筷子,就開始碎碎念:

 

「唉呀妳動作也太慢了,我本來八點就下班的,為了等妳這副碗筷我拖到現在才上來,結果妳還沒開始吃?我下班去了,吃完自己放在外面阿!」

 

那一瞬間我突然覺得自己好像阿信啊!爹不疼娘不愛的,自己一個人吞著魚湯眼淚撲簌簌的就流了下來,而且怎麼停都停不下來。到最後我只好拿起電話摳給老公,他接起來時差點沒被我嚇死,以為發生了甚麼大條事。而且老婆明明平時就沒那麼嬌弱的,誰知道產後這種事情真的是猛發生。

產後憂鬱症

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「產後憂鬱症」這個詞,在懷孕期間就常常在書上或網路上看到。這麼常被提到的話題,它的嚴重性的確不可輕視。可是當時在閱讀這類話題的時候,說真的我並沒有很認真的在看。總覺得,憂鬱症如果真的要有,我應該老早就被送進精神科了吧?何必要等這一天?

 

當然啦,我也不是真的有產後憂鬱症。至少目前一切都還在能夠控制的範圍內。可是我能感覺到強大的賀爾蒙的不可抗拒之力。我覺得,現在的我幾乎要用我的每一絲意志力來與之抗衡。就算如此,我還是無法控制自己感情偶爾的出槌…

 

懷孕期間的我,一切平順得不可思議。沒有孕吐,沒有不適,沒有變得很肥,也沒有像書上說的,沒事就會默默掉眼淚。生產的過程,也沒有很多的波折(我想下次再來找機會說,生產記錄真的要寫下來,畢竟人生一輩子也沒能生幾次孩子阿!)總之,孩子生下來不到四十八小時,也因為真的沒有甚麼問題,醫生就把我和孩子踢出院,我們也搬進來休士頓唯一的一家月子中心。

 

在這之前,我本來還一直很懷疑究竟有沒有必要花這麼多錢住進月子中心的。可是在醫院待了兩個晚上之後,我發現月子中心這個決定應該算是我這輩子除了嫁給陳比利之外,另外一個最明智的選擇了。因為大家都知道也都喜歡討論生孩子究竟有多痛這個問題,卻很少聽到有人討論生完孩子之後還有些甚麼問題。如果你問我,我會說,生孩子固然痛,但還有無痛分娩,還知道生完之後有個神奇的愛的結晶可以供你賞玩。怎麼說,至少你的辛苦很快就有代價了吧。可是生完之後女人必須承受的痛,雖然並不是永遠的,卻總覺得這一切的磨練怎麼就像天竺鼠的轉轉輪,轉個不停呢?

 

就像現在,都已經生完將近一個星期了,我下體的那個傷口還是痛得我坐立難安(一)。聽陳比利說醫生縫了好幾個地方(他竟然看到了那殘酷的畫面,我們的性生活該不會從此開始有了創傷吧),我幾度很想拿鏡子自己照一下,可是一方面彎不是很下去,更大的一部分是我根本就沒有勇氣面對。我就連看自己肚子的勇氣都沒有了(我昔日又白又緊實的肚子現在變成洩了氣的鬆弛的泛黑氣球)。如果肚子都變成這副模樣,我又怎麼敢面對自己的下體?就算敢面對好了,我想我以後應該都不會敢穿維多利亞的性感內衣也不會想要再開著燈引誘陳比利了。

 

回到下體的痛。我問了很多朋友,可是好像很少有人像我這麼痛的。其他的人都說宮縮的痛才難過,可是我怎麼按摩子宮都沒用,除了我的小腹好鬆弛之外,甚麼感覺都沒有。反觀下體的痛,每舉一次腳就痛一次,坐著壓到它也痛,上廁所也痛,沖水也痛,站久了更痛。偏偏因為身體要排出子宮惡露的關係,你無時無刻都要包著夜用加長型的衛生棉。馬的傷口悶著想當然要花更久的時間才能復原阿。唯一不痛的方法就是躺著-可是你有一個每隔幾個小時就要餵一次的孩子,還有餵完之後要擠乾淨的奶,還有因為月子中心餵了很多湯湯水水而常常需要清空的膀胱。聽起來沒有很多事,可是因為你行動不便,這些事情就夠你忙了,到最後你會發現,其實你根本就沒有時間躺著阿!

 

(二)我一直以為怕熱是孕婦的專利。沒想到生完小孩子的我,竟然比懷孕期間還要怕熱。而且是一整個燥熱,尤其是在餵奶還有睡覺的時候。汗冒個不停,明明所有的人都在說冷氣好強,就只有你一個人在那裏一直搧風,越搧還覺得汗冒得越來越厲害。然後我就發現自己一瞬間變得好浮躁,還好看到孩子的臉龐那一刻母愛還是戰勝一切,不然我想我可能會得躁鬱症。

 

 (三)你奶奶的痛。這點我想大家應該都知道。雖然這兩顆目前達到前所未有的高峰時期,可是說真的我並不覺得陳比利有因此把我當成性感女神。相反的,在他面前我已經變成了一頭乳牛。這兩顆奶跟水龍頭冰箱甚至是門把差不多,有他的功用,可是偶爾會故障,還需要沒事上上油。

 

今天先說到這邊。我決定趁著我在月子中心有很多時間可以胡思亂想的這個時候,把這一切都寫下來,就算是寫得亂七八糟。

 

我需要發洩,我想,我只是需要發洩而已。

過去這幾個月。

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今天是美國感恩節的前一天,公司裡安靜的連呼吸聲都可以聽得到。大多數的人都已經開始放假了,我和人夫卻因為先前假期通通被燒光,現下只能很認命的在靜悄悄的辦公室假裝自己很忙碌。

上一次寫日記是七月份的事情,一轉眼十一月份都過了一大半。花生米變成大西瓜,孕婦也開始鴨行不再優雅(阿是有優雅過嗎?)距離預產期還剩下不到八個禮拜,卻已經開始夜夜失眠全身痠痛兼胃酸逆流。雖然明明知道寶寶需要在肚子裡待久一點比較健康,卻還是好希望可以趕快卸貨(然後也迫不及待的想要看到寶寶阿!)

其實這段孕期就身體上來說是很平順的,一路上我並沒有任何孕吐或食慾不振的問題。體重沒增加很多,沒有妊娠糖尿,血壓甚麼的也都一切正常。一直到肚子變成西瓜之前,我都跟懷孕之前差不多,東奔西走的活像個好動兒。

不過在最近的這幾個月其實家裡發生了很多事情,也不知道是不是跟今年老公和我都犯太歲有關。七月初先是公公體檢發現他已經肺腺癌末期,八月初又發現我爸爸在大陸被車撞到腦水腫,現在人還在休養。九月初和朋友去湖邊玩,老公又差點溺水,之後又因為急性腎衰竭住了好幾天醫院。十月多的時候老公又再次入院,這次是因為椎間盤突出開刀,花了三個多禮拜才終於復原。

雖然大家都說孕婦沒事不要去醫院,但在過去的這幾個月我已經把我們家附近的這幾個醫院都摸得很熟了。至少生小孩子的時候不用怕找不到路。總之,事情就這樣接踵而來,我們卻也無所謂害怕或難過。似乎真的當你身體裡有個新生命的時候,你會被迫變得更勇敢。唯有在見到老公從湖裡被救出來的那一瞬間,他灰白的臉讓我以為自己也已經不屬於這個世界。我不知道怎麼形容那種感覺,那並不是害怕,只是雖然我的外表比誰都冷靜,卻覺得自己的靈魂也已經被帶走了。

除了家務事,公司裡也是紛紛擾擾。只有四個人的小組也能搞得跟熊貓餐廳一樣混亂。我說真的要感謝熊貓餐廳為我開了眼,對於這些人前人後兩套說詞的人看慣了,也就無所謂心灰意冷。世界似乎就是這麼一回事啊,每個人都好像瞇著雙眼的蛇,做好隨時攻擊的姿勢,在自己的地盤盤旋著。這時候最好就是讓自己變得微小,小的像隻螞蟻。不構成威脅,也就不會有人想要攻擊你了。

在感恩節前夕,在自己就要(還是已經)當媽的這個時候,寫下這篇流水帳。我們的孩子也會很幸運,雖然他還沒出世,我卻已經能夠感受到。

親愛的花生米,我們都好期待你的來臨。這段時間,還好有你的陪伴,發生了這麼多事情,我們才能夠勇敢的面對。也希望未來的你能學習到知福惜福,堅強面對。畢竟還沒出世的你,就已經經歷過這麼多波折了,我相信你一定會比其他的孩子更懂事,更體貼的。

人母日記

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我覺得自從我懷孕之後,慵懶基因一整個抬頭,不知道是身體終於找到一個藉口,還是懷孕真的就是這麼讓人疲憊的工作。總之,每天下了班後我就成了一條廢蟲,煮飯?那是啥?還好新家就在休士頓的中國城裡,不怕餓死。

目前小北鼻的性別還不知道,所以我們先叫他花生米。花生米的到來其實是很讓人興奮的驚喜。我想,一直到我們兩個(明明都還沒長大的老人)聽到他的心跳聲之前,我們都還不敢相信,我們真的要當爸媽了。

為了孩子,我們也搬到了離公司很近的小套房住,我戒了咖啡(天阿我戒了咖啡),除此之外,生活其實並沒有甚麼不同。我們趁著孩子還沒出生之前,去了趟溫哥華,還有英國。家裡發生了一些事情,然後,再過幾天的我,也要三十歲了。

幾個禮拜以前(就這麼剛好,在老公生日禮物已經買了之後),我跟人夫說,

「其實阿,現在年紀越大,真的就覺得生日越來越沒有大肆慶祝的意義了。」

我想應該是因為,我想要有的東西,通通都有了吧。我有了自由,我有了瞭解我的家人與朋友。我有一份穩定的工作,賞識我的老闆,談得來的同事。我想出去玩的時候就可以出去玩,想在家裡當懶人的時候就可以賴在家裡。

我覺得,現下的我,只要周遭親友都快樂健康,只要我跟陳比利(跟花生米)都快樂健康,真的也就沒有甚麼需要要求的。

人的年紀越大,或許真的需要的東西就越少。一點點瞭解,一點點自由,一點點安定。

在星期六的下午,可以把腳跨在沙發上,放著輕音樂,任意的寫些心裡話。

三十歲,已經不需要轟轟烈烈。

So she went, far, far away.

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人夫曾經拿婆婆以前用來訓他的話勸過我,「不要覺得自己是神,你沒有權利拿自己心裡的那把尺衡量別人的所作所為。」

這句話我一直記著,卻很難不對自己的家人有那樣的要求。

也是從那一刻開始,我才終於有點了解父母親對孩子們的用心良苦。為什麼我們總是對自家人的期望特別高,又為什麼每次家人讓我們失望的時候,我們總是沒有辦法先理性的分析過再說出那些衝動的傷人話語。

很多話想說,吞吞吐吐的卻還是刪了許多。不想在這個時候因為私心而留下讓人覺得後悔的話,那些東西還是關上了門說給自己聽就好。我想我沒有權利在這個時候說誰,畢竟我也曾經為了追求自己想要的而傷了很多人的心。

只想記錄下這一刻的心情。我能瞭解雙方,卻也因為如此,我選擇沉默。

牢騷

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好幾次想要上來這裡發發牢騷,寫不出幾個字,就開始問自己憑甚麼抱怨

我其實很不喜歡有些人酸酸的口氣,例如︰

「妳命真好唷,找到一個這麼好的老公,現在不用擦桌子了唷。」

彷彿我天生下來就該擦桌子一樣。彷彿我今天過得幸福是我路邊撿到一樣。彷彿,彷彿瞧不起我,覺得我這種出生(阿是甚麼樣的出生)就不該享有這種生活。

我不懂啊,又不是說跟人夫結婚之後我有甚麼三百六十度大轉變。我既沒開保時捷也沒拿名牌包(好啦…是有個機車包啦!可那是麥先生回大陸的時候去秀水街買的水貨耶),身上穿著的衣服也還一直都是同一條牛仔褲加上東京著衣買來的襯衫。總之,我不知道他們在酸甚麼。

我其實沒有很把這些負面的言語放在心上,畢竟桌子擦了這麼多年,這話已經聽多了。可我總覺得(這又是自己的自尊心在作祟),我想要讓他們知道我是有能力的,我不是憑著運氣或甚麼狐狸精的魅力才把到白馬王子的(更何況,白馬王子也是會不做家事啊,白馬王子也是會愛打電動啊,白馬王子也是個要人擔心要人照顧的大孩子啊)。

總之,這人言可畏。與其說想要讓別人知道這些,倒不如說,我其實一直都很努力的說服自己,這是我應得的。或許就是因為這點神經質,所以今天才會讓自己這麼累吧。

今天只想說到這裡。生活百分之九十九都是完美的,這點就已經足以讓人慶幸。

9loria.com

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今天把 9loria.com 也買了回來。不知道自己為什麼浪費這個錢,明明一年寫不到十篇日記,卻還是把所有部落格的回憶放在這裡,捨不得收走。

或許已經沒有人在這裡聽我說話,也或許大家都覺得我的生活已經有了美滿結局。我想或許我是一個能夠一起吃苦,卻沒辦法一起享受的朋友。不知道自己在亂說甚麼,大概是因為 .com 回來了想紀念一下,卻又沒有甚麼有建設性的話可以說吧。

2012 年的旅行計畫有亞特蘭大和溫哥華,還有十一月可能會回去一個禮拜,參加好朋友的婚禮。我覺得很多時候我想得太遠了,遠到不知道要怎麼樣享受眼前的快樂。最近在公司其實情緒有點低落,總覺得自己手腳伸展不開來。常常胡思亂想,想著想著,就覺得當初能夠寫作真的是很幸運的一件事情。甚麼亂七八糟的想法能夠不受限制的丟在一個角落,丟光之後又是一條好漢…經由寫作,我才能慢慢的調適自己的心情,反省自己究竟哪裡太鑽牛角尖,哪裡又不夠透徹。

是啊,這兩年來,忙著過生活,卻沒有給自己一點時間坐下來整理思緒。這感覺跟超大容量的 gmail 有點像。以前的信箱空間有限,於是我們被逼著沒事就要整理信箱。甚麼該走,甚麼該留,一瞬間清清楚楚。幾年前估狗大神大赦天下,信箱幾乎完全沒有空間限制。不用擔心空間,也就甚麼都捨不得(也沒必要)丟。反正要找甚麼,搜尋一下就一目瞭然。可惜人生沒有 Ctrl+F,一段時間沒有條理,回憶就打了死結。

Anyway,我很想給自己一些期望,說一些以後希望自己至少一個禮拜寫三篇之類的話。可是我也知道,其實現在的人生真的很平淡(卻也很踏實),要我每天上來閃人(就算這裡其實都沒有人了),我也還是沒有辦法做到。

講了半天,這篇文章還是沒有甚麼結論。只是很想說,我好想在工作上有所表現啊,畢竟這是我多年來的夢想。可是我真的不應該總是好高騖遠,我覺得這是我的缺點。我常常跟人夫說,他的踏實跟我的小聰明如果可以混合一下,我們應該可以所向無敵。

所以我必須要上來提醒自己,腳步要走穩,不要妄想平步青雲。

菜鳥牆

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從去年十一月中到今天,我在這家石油公司也已經四個月了。

當初換工作的來龍去脈,好像從來都沒記錄過…惰性真的很糟糕,尤其是當你連記性都不好的時候…

能找到這份工作,其實真的是因為運氣好吧。想當初剛結婚的時候,花了好久時間才好不容易找到鴻海那份工作,原本還以為就要默默的在鴻海做到老死的…卻沒想到比利的同事竟然剛好升職當小主管,底下又剛好缺一個有審計背景的採購…然後經過了幾道面試,在我們都還來不及消化一切之前,我就在這家石油公司有了一張屬於自己的小方桌。

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兔年回顧。

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2011 年,我終於重新踏上台灣這片土地。

我們去了峇里島,芝加哥,西雅圖。體驗了生平第一次肝臟切片手術(術後還真不是普通的痛),第一次做辦公室 OL,卻也在半年之後換了工作。

其實回過頭來這樣細數,去年真的發生了很多事情。可是每天這麼平平穩穩的過,雖然忙碌,也從不覺得有甚麼大風大浪。

感情上,也有這麼幾次,會跟他吵到很想咬人。畢竟男人固執起來真的就跟幼稚的小孩子差不了多少。常常也會因為家事都沒有人幫忙而嘔氣,因為他總是打電動不願意陪我而難過。可是每次的爭吵也都讓我很深刻的體會到,感情裡溝通能力真的很重要。

要怎麼把感覺擺在旁邊,單純為了解決眼前的問題而溝通,是當女人的最大挑戰。身為女人,總是會想要耍耍小脾氣,期盼著被男人哄。男人需要了解的是,我們只是想要點注意力。女人需要了解的是,我們不說,男人真的永遠都不會了解我們的心思。

床頭吵,床尾合這句從小聽到大的話,真的是到了結婚後才發現有多深奧。

兔年很平淡,卻也很豐富。聽說龍年我和比利都犯太歲,只希望無論如何,我們都能安然度過~

獻給我們的三十歲

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在即將進入初老階段的這個聖誕節,我一個人在玩具反斗城晃了三個多小時,卻不知道要幫姪女們買甚麼禮物。
 
還在感嘆著自己離童年原來已經這麼遠了阿,當天就收到安柏的邀文。說題目是,「獻給我們的三十歲」
 
……….
 
安柏不是我在說,可妳幹嘛要把這個傷感情的數字說這麼大聲阿。害我本來一直在偷偷的考慮,要不要把題目改成「獻給我們的十八歲」的,卻不得不提醒自己,三十歲臉皮真的變薄了一定要有識大體的胸襟。哼!既然安柏你這麼勇敢,我也沒有在怕的。
 
於是我打開早已生了鏽的 Movable Type(這年代還有人在用這個軟體寫日記嗎?)看著已經積了好厚一層灰的熊貓網站的同時,不禁再次為自己的脫節嘆息。

我們,真的都三十了阿。

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三個月,三千個字

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好可怕,距離上次寫日記已經有三個月了。這三個月裡,日子還是平淡,卻還是在穩定中慢慢的有些改變。

工作-
其實七月初升任全職員工時,發生了一些事情讓我見到原本慈善和藹的老闆很現實的那一面。從那一刻起我就跟老公說,這裡不是值得我賣命的地方。或許有些人看了會發出「你怎麼改變這麼快」,「工作才幾個月就受不了」,等等之類的評價。不過我想,我自己的工作態度我自己知道,沒有必要解釋太多。我其實每天上班還是很開心阿,而且工作能力很受肯定,還交了好多好朋友。我覺得不管到底在這裡做多久,我都還是會每天以微笑面對一切,也會很努力的把分內的事情做到完美。如果在熊貓餐館打工的那幾年有學到甚麼,大概就是這種默默耕耘,不與人爭的人生態度吧。

健康-
在美國看醫生不是窮人的權利之一。所以其實在打工的那段期間我幾乎從來沒去造訪過醫院。感冒大多都是睡一天身體就自動康復。結婚之後老公很積極的把我加到他的醫療保險裡,變成全職員工之後我也終於有了自己的保險,於是我也掉進了萬劫不復的美國醫療地獄裡。一開始是好奇(反正保險給付),就去做了個全身身體檢查。誰知道檢查完後問題一堆,肝指數過高(後來發現是慢性 B 肝),然後又有膽結石(醫生要開刀我死都不開,肝炎那時候做了個採樣就讓我痛好幾天了,無法想像真正開到會是甚麼模樣)。慢性逼肝醫生開了藥,吃了好幾個月,現在臉上猛冒痘痘(不知道跟藥有沒有關係)。前陣子又有尿道發炎(說是因為打工的時候憋尿憋太久,水又喝不夠多)…老公說小病一堆總比靜靜的然後突然來場大病好(真樂觀阿),可是一天到晚排隊看醫生,真的是沒病都被搞成有病了。

旅行-
比利是個走過很多地方的人。還記得剛認識他的那年聖誕節,他從美國西部的一座山上寄了一張卡片給我,上面說了一些「景色很美,少了妳在身旁卻食而無味」這類的話。我們兩個人相似的地方有很多,其中一樣就是熱愛旅遊。前陣子美國國內機票很便宜,我們兩個不怕死的在九月份的兩個周末,訂了芝加哥和西雅圖的來回機票(說不怕死是因為我們都換剛新工作,沒有假可以請,於是一定要星期五晚上飛,星期天晚上回來,根本就是在趕命阿。)

這兩次的旅遊我們都沒有甚麼計畫,只有大概上網看一下哪裡比較好吃(我們真的很愛吃),然後旅館車子先訂好而已。算是很即興,也很輕鬆的旅遊。我覺得這樣子比較不會引起爭執,也不會讓彼此都那麼累。出去玩想看到的景點都有看到固然重要,對於我而言更重要的是能夠培養彼此的感情。旅行是學習,不只是學習一個城市的文化,還有學習尊重彼此的喜好,更是讓雙方放鬆,遠離現實的好機會。每次玩完回家,我都會跟比利說,「嗯,不錯,這次旅行我沒有想要殺夫的衝動。你咧?半夜有沒有拿枕頭想嗚死我?」

還好。兩年了(天阿竟然快兩年了),我們吵架的次數一隻手來數都用不完。

婚姻-
我們的鄰居麥和絲最後還是離婚了。那段時間雙方都說了很多傷人的話,兩個輪流到我們家哭訴。最讓我無法想像的,是兩個原本這麼親密的人,竟然能夠在一瞬間變成讓彼此最傷心的人。為了保護自己,就算見到對方落魄也會狠下心的轉頭。平時路邊的小狗都會讓我們心軟不是嗎?那為什麼我們在乎了這麼久的家人,我們都無法放下身段呢?我常常會想,如果有一天是我站在比利前面,而比利已經不再是原本溫柔的他,那多讓人難堪阿。也或許是因為我知道自己無法承受那一刻,所以我總是先轉過身去吧…

家人-
表弟在比利姐姐與姊夫的幫忙下,找到了一份實習的工作。或許是工作的關係,也或許是年紀到了,現在的他比從前懂事許多。我們常常在上班時間在線上聊天,聊電動(因為陳比利的關係我也開始打電動了 XD),聊女生,聊工作,就好像回到他小時候一樣。

佩蘭也畢業了,開始了辛苦的大夜班生活。不過佩蘭滿自得其樂的,只是一直找不到適合的男朋友讓她覺得有點孤單。每次跟佩蘭講到這個話題我都不知道該說甚麼,身為姐姐的我當然很希望她能找到一個真心對她好的男孩子,可是佩蘭總是遇到那種很愛玩很糟糕的爛人。我很想說那是因為佩蘭從來都不願意給乖乖牌一個機會,可是我也知道佩蘭那麼活潑的個性很難被一個老實人吸引。於是佩蘭的感情生活總是在重複著相同的故事,而我怎麼樣都沒辦法把她拉出來。

姑媽姑丈還是沒有甚麼改變,可是距離一遠,我們的感情似乎反而穩定了。我有空就會打個電話跟他們聊聊天,每一個月幾乎都會回去一次。很難想像一年以前的我們,竟然曾經像仇人般的傷害著對方。

總結-
我有時候會想,是不是人的年紀越大,眼界就越小?年輕的時候關心著全世界,生命的奧妙,生存的意義,迫不及待的想要長大,想要學習更多,想要權力,想要改變現狀。長大之後,關心的事情卻越來越少,新聞看過就忘記,只會去注意今天的天氣如何,家人吃飽了沒,後院的樹還活著嗎?垃圾有沒有倒?

三個月的生活,我化成了三千個字。這三千個字,卻沒有甚麼風花雪月,也沒有甚麼偉大的想法,只是很平凡的,就是生活。